Niemandsdinge

Herzding

2011-08-13T12:25:00.000+02:00

Vom Niemandsding zum Herzding.

Shoppingtipp

2011-08-01T22:34:00.002+02:00

Es ist ja kein großes Geheimnis- Mia Niemand shoppt gerne. Eigentlich für ihr Leben gern.
Ja.
Besonders gerne stöbere ich ausgiebig im Internet. Ich klicke hier und klicke da. Immer auf der Suche nach neuen hübschen Kleinigkeiten. Damit meine ich jetzt nicht nur Kleidung und Makeup, nein, auch Dekodinge stehen auf meiner Such/Wunsch/Willhaben-Liste.
Da ich ja jetzt nicht mehr allein lebe, muss ich meine Shoppingwünsche ein klein wenig anpassen. "Paartauglicher"- wenn man so will.
Eines Abends entdeckte ich die Seite getdigital. Kleine hübsche Dinge, die man nicht überall findet. Ich blieb bei einem Glas hängen. In diesem Glas flatterte ein elektronischer Schmetterling. Technik trifft Mädchen. Genau das was ich suchte. Mein Mädchenherz klopfte aufgeregt.
Nach einigen Tagen hielt ich das Glas in den Händen. Nach ein paar, wirklich unkomplizierten, Handgriffen konnte ich das Schraubglas aus der Verpackung lösen und der Schmetterling flatterte los. Erstaunlich naturgetreu im Aussehen und in den Bewegungen. Einzig und allein ein leises Surren ( von der Elektronik) erinnerte mich daran, dass der Schmetterling nicht echt war. Ein wirklich hübscher Blickfang, der seinen Platz auf meiner Kommode gefunden hat.
Das Glas ist recht schwer und erinnert an ein altes "Einmachglas", den Schmetterling gibt es vier verschiedenen Farben, ich habe mir den orangenen Monarchfalter ausgesucht.
Berührt man den Deckel vom Glas, flattert der kleine Falter aufgeregt los. Nach ein paar Minuten setzt er sich und verharrt an einer beliebigen Stelle. ( Man kann den Schmetterling aber auch komplett ausstellen)
Freunde waren sehr fasziniert und hielten den kleinen Falter für echt. Mein Freund Martin wollte den armen kleinen Schmetterling sogar sofort befreien.
In einem Geschäft konnte ich so etwas bislang noch nicht finden. Für mich ist das auch ein hübsches Mitbringsel- bzw. eine nette Geschenkidee. (Ihr wisst ja, Weihnachten und so....)
Weitere Geschenkideen findet ihr HIER.
Zum Ende muss ich sagen, ich bin sehr zufrieden mit der Seite. Die Lieferung verlief völlig problems und recht schnell. Die Auswahl der Produkte ist recht umfangreich und eigentlich ist für jeden Geschmack etwas dabei.
Besonders für Männer, Nerds und Freundinnen findet man hier hübsche, ausgefallene Geschenkideen.

Das Glas mit dem Schmetterling wurde mir kostenlos zur Verfügung gestellt.

2011-07-24T10:59:00.002+02:00

Heute.
Heute ist es so weit. Endlich.
Mein Herz kommt.
Bleibt.
Zieht ein.
In ein paar Stunden.

Allein

2011-06-26T08:27:00.000+02:00

Seitdem ich 17Jahre alt bin wohne ich allein.
Mal mit Hamster, jetzt mit Kater.
Zuerst hatte ich eine kleine Wohnung. Klitzeklein. Aber es war meine Wohnung. Yeah.
Dann wurde die Wohnung größer und jetzt wohne ich recht großzügig.
Ich kaufte neue Möbel, die Wände wurden Pink, Lila, Rosa, Weiß und ich war im schönsten Mädchenhimmel.
Freundinnen liebten meine Wohnung, Freunde kamen damit zurecht, irgendwie.
Männer kamen selten in mein Reich und wenn, dann nur für kurze Zeit. Da war der recht seltsame Aljoscha. Fußball, Bier und mein Essen liebte er mehr als mich. Er schlief bis 14Uhr und ich war froh, wenn ich, nach ihm, die Zimmer lüften konnte.
Nach 4Wochen trennte ich mich.
Ich lernte Mitch kennen. In den war ich ziemlich verknallt. Er auch in mich. Ein wenig. Irgendwie. Naja, vielleicht nicht so sehr. Als ich aus einem Kurzurlaub kam, war er weg. Ohne Ein Wort. Ich war am Ende und musste erneut, ernüchternd feststellen, dass ich allein doch am Besten zurecht komme.
Ach... dann war da noch Hendrik. Hendrik war durch und durch positiv. Er stellte mich nach 2Tagen seiner kompletten Familie, Freunden, Kollegen, Verwandten und Bekannten vor. Er brachte mir ständig Geschenke mit und bastelte mir kleine Dinge. Er war verdammt gefühlsbetont und wahnsinnig romantisch. Leider teilten wir weder Ansichten noch Gefühle und so blieb ich allein.
Allein in meiner Wohnung.
Das soll jetzt gar nicht so sentimental klingen, denn ich mag es allein zu sein. Wirklich.
Das Ende, dieser Geschichte, kennt ihr ja schon.
Ich lernte mein Herz kennen. Luca. 800km entfernt, 4Jahre Beziehung. Nicht immer einfach aber einfach zuviel Herz involviert. Trennung unmöglich.
Jetzt zieht er zu mir. Ich bin dann nicht mehr allein. Ich freue mich drauf. Sehr.
Trotzdem mache ich mir ab und zu Gedanken. Wird es gut gehen? Wird er nach 2Wochen wieder fahren? Hält er es mit mir aus?
Wie nennt man diese kleine Panik, kurz vor einem neuen großen Schritt? Ich weiß es nicht genau, aber sie ist in mir drin- ab und zu.
Im Juli wohne ich dann nicht mehr allein.
Dann mit Luca und Kater.

Neues Kapitel.

In eigener Sache

2011-06-24T22:33:00.000+02:00

Ich stand an der Kasse.
In meiner Hand ein paar Teile. Ein Duschgel, Wattepads, eine Zeitung und eine kleine Kerze. Die Schlange der Menschen schlängelte sich um die einzige Kassiererin und ich stand so da. Schritt für Schritt ging ich weiter. Dachte über dieses und jenes nach und irgendwann erreichte ich sogar mein Kassenziel. Yeah. Auf meinem linken Arm balancierte ich meine Waren und mit der rechten Hand fischte ich nach Geld. Bis ich merkte, dass ich meine Hand bzw. Arm nicht mehr richtig steuern konnte. Schwerfällig suchte ich nach Geld, konnte aber kaum noch meinen Arm bewegen. Ich ließ den Mann, der hinter mir stand, gequält lächelnd vor gehen. Meine rechte Körperseite war wie betäubt. Ich zitterte, meine Schulter verkrampfte sich, Bewegungen schienen unmöglich. Ich zog mein Bein nach und legte irgendwo die Produkte hin. ( Entschuldigung, ich weiß, dass man das nicht macht)
Ich brauchte für meinen Heimweg 45min. Normalerweise benötige ich 5min.
Zitternd, schwitzend, verkrampft und nahezu bewegungsunfähig kam ich zu Hause an. Kaum in der Lage zu reden.
10min später saß ich beim Arzt, 1Stunde später lag ich im Krankenhaus.
Meine gepackte Tasche neben mir. Angst in mir. Unwissen in allen Augen.
"Sie haben Schmerzen?" "Ja, ich glaube schon." "Hm."
Blutabnahme, EKG, diverse Tests, Untersuchungen. Röntgenaufnahmen.
Dann lag ich da.
Allein.
Irgendwo in einem Krankenhaus in Paderborn. Irgendwo in einem Zimmer. Hin und wieder piepste etwas. Ich weiß nicht wie lange ich dort so lag. Vielleicht 1Std, wahrscheinlich länger.
Irgendwann kam mal wieder eine Ärztin.
"Ich weiß nicht, was sie haben." "Oh."
Nach etlichen Gesprächen durfte ich wieder nach Hause.
Dann lag ich im Bett.
Allein.
Angst in mir. Unsicherheit.
Einige Ärzte warteten noch auf mich. Niemand konnte mir sagen, was ich genau habe.
Meine rechte Körperhälfte krampfte weiter und gehen wurde mit jedem Schritt schwerer.

Bis, ja bis mir eine Ärztin weiter helfen konnte.
"Ihnen fehlt Magnesium."
Hoch dosiert nehme ich nun drei mal täglich Magnesiumtabletten. Nach einem Tag entspannte meine Muskulatur.
Erleichterung.
Aufgrund meiner jahrelanger Diät waren sämtliche Magnesium-Vorräte aufgebraucht.
Mittlerweile geht es mir sehr viel besser.

Dennoch bleibt ein Gefühl in mir drin. Ein Traum, den ich jede Nacht träume.
Ich liege allein im Krankenhaus, niemand kann zu mir. Ich liege da und die Zeit tickt vor und zurück.
So etwas möchte ich nicht. Nicht mehr.
Kann man ein Schreiben aufsetzen, wer im Notfall zu einem darf? Wie kann man so etwas regeln?
Wie sieht es mit dem Partner aus? Bekommt er Auskunft ?
Wisst ihr da mehr?

Tante Mia

2011-06-20T19:23:00.001+02:00

Heute erreichte mich eine Mail.

"Liebe Frau MiaNiemand,

ich bin in ihren Augen noch ein junges Mädchen. Ich bin 13 1/2, also fast 14Jahre alt. Ich darf jeden Tag eine Stunde an unseren Computer. Einmal um meine Hausaufgaben zu machen, um mit Freundinnen zu chatten und so Kram halt. Ein wenig Zeit nutze ich aber auch um ihre Seite zu lesen. Sie haben mich sogar zu einem Aufsatz inspiriert, morgen bekomme ich ihn zurück, mal sehen, ob er gut ausfällt. (Bitte drücken sie mir die Daumen, ich benötige noch eine gute Zensur). Meine Mutter schaut immer, welche Internetseiten ich besuche und anklicke. Ihre Seite findet sie auch gut. Keine Jugendgefährdung oder so. Liegt meiner Mutter immer auf dem Herzen. Ich glaube, mittlerweile liest sie Sie auch.
Ich möchte mich für ihre Geschichten bedanken, sie gefallen mir richtig gut. So macht mir lesen Spaß. Auch wenn sie schon sehr viel älter sind als ich, kann ich einiges verstehen. (So ungefähr zumindest)
Ich finde sie sehr nett und ein wenig sind Sie wie eine Tante oder große Schwester für mich geworden. Ich habe keine Geschwister, nur einen Hamster.
Naja, ich schreibe zu viel. Ich wollte ihnen nur einmal "Hallo" sagen und ich freue mich auf neue Geschichten von ihnen.

Ihre Leserin

Tamara"

Liebe Tamara,
DANKE! (...)
P.S.: Zu großen Schwestern oder Tanten darf man immer "DU" sagen.

Deine Mia

Dankbar

2011-06-04T16:21:00.001+02:00

Ich könnte gerade etwas weinen. Vor Freude.
Ja, auch so etwas kommt vor.
Ich sitze auf dem Balkon, die Sonne scheint mir auf die Füße, neben mir eine Schale mit Erdbeeren, einer Banane, einigen Heidelbeeren und Naturjoghurt. Bei der Hitze gibt es kaum besseres.
Auf der anderen Seite steht ein Glaskrug mit Mango/Limetten Tee. Frisch gekocht und eisgekühlt.
Daneben, kaum bemerkt liegen einige Lakritzkatzen. Ich liebe Lakritze.
Viel zu lange habe ich darauf verzichtet.
Ich habe auf so viele Dinge verzichtet. Ich war sehr streng. Mit mir. Kein Eis, keine Kekse, keine Schokolade, keine Nudeln, keine Soßen, kein Brot es wurde immer mehr und mehr.
Strenger und strenger wurde ich und mein Gesicht.
Ich habe Youtube-Videos gesehen, in denen mehr oder weniger schlanke Frauen Diätdrinks befürworteten. Habe mir Sportmagazine und Diätheftchen gekauft. Ich habe Tweets gelesen, in denen Mädels nur ein Brezel, einen Apfel und einen kleinen Joghurt essen. Den ganzen Tag lang. Jeder erschien mir schlanker, dünner, fitter, hübscher.
Ich fühlte mich schlecht und schlechter. In meinen Kleidern steht nie 36. Vielleicht 40. "Schneiden sie das Schild einfach raus," riet mir eine Verkäuferin. "Niemand möchte so eine Größe haben, ich verstehe das."
In mir pochte kein Glück mehr. Manchmal stand ich völlig ratlos und überfordert im Supermarkt. Irrte durch die Gänge und ging mit einer Tütensuppe wieder hinaus.
Keine Freude mehr.
Nicht mehr die Freude in mir zu haben- etwas zu essen. Das hat mich ganz krank gemacht. Zum Frühstück nur Obst, am Mittag Obst. Am Abend etwas Gemüse oder Salat. Vielleicht eine Suppe.
Nicht nur mein Magen war leer, auch mein Kopf, meine Seele und mein Herz. Ja.
Ich habe immer noch keine Modelfigur und ich werde auch nie eine haben.
Dies ist ein Text an alle Mädchen da draußen. Alle Mädchen die mit Magenschmerzen irgendwo sitzen, dünner und dünner werden möchten.
Hört auf damit und seit einfach liebenswert.
Ich bin/war nicht immer ein gutes Vorbild. Ich kann auch nicht garantieren, dass ich es immer alles gut schaffen werde, aber ich verstehe euch. Ich weiß, wie ihr euch fühlt. Ihr da draußen. Unglücklich, weil ihr keine 36, 38, 40 oder was auch immer habt. Ich weiß, wie einen Gedanken um den Verstand bringen können, Kalorien zu Feinden werden und jedes Stück Kuchen einem die Kehle zu schnürt.
Ich weiß es. Zu genau. Leider.
Ich saß letztens an der Bushaltestelle. Mir war schwindelig, mein Magen schmerzte. Ich saß da und betrachtete die Menschen. Neben mir eine ältere Dame. Sie lächelte mich an und ich lächelte schief zurück. "Darf ich sie ansprechen?" Mein Herz seufzte leise. Viel zu lange hat mich niemand mehr angesprochen. " Ja." sagte ich fast zögernd. " Sie haben so ein liebenswertes Gesicht. Ich möchte mich einfach etwas mit ihnen unterhalten. Ich lerne so gern neue Menschen kennen. Ich glaube, sie sind sehr liebenswert. Ich bin Oma Elli." "Mieze, ich bin Mieze." Fast hätte ich Oma Elli umarmt.
Jeden zweiten Tag sehe ich nun Oma Elli. Jeden zweiten Tag erzählt mir Oma Elli neue Geschichten, über ihren Mann, ihrer Kriegsgefangenschaft, ihren Enkeln, Nachbarn und Bekannten.
Sie winkt mir, sie drückt immer leicht meine Hand und haucht mir neue Geschichten in den Kopf.
" Mieze, sie sind so ein liebenswerter, hübscher Mensch. Ich rede so gern mit ihnen." Ich sauge jedes Wort von ihr auf. Freue mich. Sie ist interessiert an meinen Worten, Lachen, Gesten. Meine Figur ist ihr so egal. Sie redet mit mir weil, sie mich liebenswert findet. Einfach so.
Ich werde wieder offener. Lächele mehr. Esse, weil ich Lust darauf habe.
Ich blühe auf. Freue mich mehr. Werde liebenswerter jeden Tag.
Ich habe so viele Pläne. Früher habe ich jede Woche Brot gebacken, Kuchen, Tartes und Törtchen. Ich habe Kochbücher, als Nachtlektüre gelesen und wilde Rezepte im Kopf gekocht.
Ich habe es mit Liebe getan. Mit voller Liebe und Hingabe.
Und ja, diese Liebe habe ich wieder gefunden, irgendwo auf einem Pflasterstein. Ja, da lag sie. Meine Waage habe ich längst entsorgt. Ich möchte weiterhin gesund essen- aber ich möchte nie wieder verzichten und hungern.
Ja, ich bin zur Zeit sehr glücklich. Seid es auch. Jeden Tag mehr. Es geht. Wirklich.
Versucht es und seid einzigartig. Ich möchte einfach Mia sein.Keine Zahl oder Nummer.Meine Mia. Eure Mia. Deine Mia.

Lasst euer Herz schlagen. Spürt es. <3

Denn manchmal- hat nicht der Kopf Recht. Manchmal weiß es euer kleines Herz besser. Es ist manchmal nur nicht laut genug. Pssssst. Hört hin und gebt ihm eine Chance.

Ich weiß, ich kann keine Welt verändern. Dennoch liegt mir dieser Text am Herzen. Ich bin alles andere als perfekt. Ich möchte auch kein Vorbild sein. Ich möchte nur, dass Frauen und Mädchen ein klein wenig glücklicher sind. Im Herzen und in ihrer Seele. Zufriedener. Gelassener. Entspannter.
Ich glaube, zusammen schafft man es manchmal besser.

Bald

2011-06-01T19:36:00.003+02:00

Bald... es dauert nun nicht mehr so lange, dann ziehe ich mit meinen Freund zusammen. Nach fast vier Jahren Fernbeziehung und knapp 800km zwischen uns teilen wir uns endlich eine gemeinsame Wohnung.

Dafür möchten wir bald, auch virtuell, unser Leben ein Stück weit mit euch teilen. Luca und ich zeigen euch dann unseren Umzug, unsere Einrichtung, Dekoideen, Nerdkram, Kochexperimenten und natürlich unserem Leben. Es treffen Blogmädchen-Fashion-SchnickSchnack und Kosmetik-Begeisterung auf Nerd. Texte treffen Fotos, Videos treffen auf Livestreams. Kurzum: Es wird spannend und ihr dürft exklusiv den Blick durch Schlüsselloch wagen.

Begleitet uns.. wer weiß was in nächster Zukunft noch alles passiert.

Liebste Grüße

Eure Mieze.

Noch allein.

P.S. Wir werden dafür eine neue Seite erstellen. Bislang haben wir noch keinen Namen. Ideen?

MiaMaMode

2011-05-31T18:50:00.000+02:00

Als ich klein war, also so klitzeklitzeklein, da hatte ich eine Puppe. Die hieß Meike. Meike, mit E und I. Ich meine, manche schreiben sich auch mit "ai" aber auf solch Besonderheiten habe ich als Kind keinen Wert gelegt. Ich weiß noch genau, dass ich meine Puppe zu Weihnachten bekommen habe. Ich war so verliebt. Sie war so klein und hübsch. Sie hatte eine Ringelmütze und kleine Socken. Meine Mutter hatte ihr einen Pullover gestrickt mit Marienkäferknöpfen. Das Highlight- ich bekam den selben Pullover. Hachz. Mein kleines Herz bumperte.
Mein Opa werkelte ihr einen kleinen Puppenschrank und das passende Bett.
Wisst ihr wie es ist, wenn man sich über etwas so richtig freut? Wenn das Herz einen kleinen Hopser macht und man immer wieder lächeln muss? Wisst ihr das?
Ich bin häufig in der Nacht aufgewacht, habe mein Nachttischlämpchen angeknipst und nachgesehen , ob meine Meike noch da ist. Ja, so froh war ich.
Heute, geht es mir ähnlich. Ok, ich habe keine Puppen mehr, ich war verliebt in ein Kleid. Immer wieder klickte ich den Onlineshop an. Immer und immer wieder. Tagelang. Immer mit der Angst, dass es vielleicht Ausverkauft sein könnte. Dann habe ich mir ein Herz gefasst und es gekauft. Klick.
Heute kam das Päckchen. Behutsam öffnete ich es. Zart und erwartungsvoll. Ein korallfarbener Stoff floss über meine Arme. Leicht, fluffig. So hübsch. Vorsichtig zog ich es über. Strich sanft über den Stoff. Hachz. Mein Herz machte einen Hopser.
Immer wieder musste ich heute meinen Schrank öffnen. Ja, es ist noch da und ja, es gehört mir, Mia. Hachz.

Details: Es reicht bis zum Boden, hat einen leichten Unterstoff und einen transparenten Stoff. Am die Träger sind verstellbar. Liebe.
Kombinationen: Wenn es kühler ist: Tuch, kurze Jeansjacke, Ledertasche, Lederarmbändchen
An heißen Tagen: Jeansweste, Türkis/Silberschmuck, Lederflipflops oder Ledersandalen- flach!
Perfekt: Lässige Haare, Nagellack in Pink/Rot/Koralle, leichtes Sommermakeup
Gekauft: ebay

2011-03-29T20:16:00.002+02:00

Achtung.
Ich habe einen neuen Blog.
Zart, hübsch, emotionsgeladen.
Neue Energie. Neuer Schreibwunsch.
Ich möchte die Seite noch etwas schützen, nicht in die Welt schmeißen.
Wer sich dennoch für meine Gefühle, Gedanken, Sehnsüchte. Liebe interessiert kann mir gern eine Mail schreiben.
mianiemand@googlemail.com

Achtung: Es geht zur Zeit ausschließlich um meine Gedanken, Worte, Emotionen.
Achtung: Auch wenn ich sie noch etwas schützen möchte, den ein oder anderen Leser vermisse ich doch.
Achtung. Dieser Blog bleibt erstmal geschlossen.

Warten

2011-03-03T20:25:00.000+01:00

Ich habe eine neue Unruhe in mir.
Eine innerliche Sehnsucht, die ich kaum beschreiben kann.
Ich bin zufrieden.
Also mit mir. Mit dem Leben und überhaupt.
Meine Arbeit macht mir keine Angst mehr. Ich habe genug Erfahrungen und Selbstbewusstsein um jeden Tag alle Anforderungen zu erfüllen. Als ich vor 5Jahren angefangen habe, war ich oft klein und unsicher. Neue Aufgaben brachten mich in Verlegenheit. Zu wenig kannte ich meine eigenen Stärken. Heute bin ich gewachsen. Sehe vieles gelassener. Lasse mir nicht mehr alles gefallen.
Ich mag das müde Gefühl am Abend. Das Wissen, etwas getan zu haben. Ich mag es. Ja.
Ich mag meine Arbeit. Jeden Tag
Meine Freunde werden älter. Mit mir. Sie heiraten. Kaufen sich Häuser oder finden plötzlich ihre wahre Liebe. Ich liebe es mit ihnen erwachsen zu werden. Dinge, zusammen zu erleben. Gefühle zu teilen. Großes Kino. Jeden Tag vom Sofa aus. Mit Kissen und Rückhalt.
Ich bin zufrieden. Jeden Tag.
Ich habe die Liebe meines Lebens an meiner Seite. Ein "Wir" das mich durchströmt, zu jeder Tageszeit. Jeder Moment so vertraut, zart, nah voller Gefühle. Nicht mehr lange und wir leben unseren Traum. Wir ziehen zusammen. Nach langer Zeit der ewigen, teilweise schmerzhaften Distanz, können wir einfach den Alltag miteinander erleben. Ich sehne mich danach. Wir haben kleine Pläne. Eine neue Küche, einen neuen Fernseher. Ein Zimmer komplett renovieren. Glücklich sein. Tatort schauen. Wir sein. Jeden Tag.
Das ist Liebe. Jeden Tag.
Dennoch habe ich eine Unruhe in mir.
Eine neue Sehnsucht, die ich kaum beschreiben kann und die ich bislang nicht erlebt habe.
Eine Sehnsucht, die mein Herz in Unruhe versetzt.
Ich weiß, dass ich noch Geduld haben muss.
Geduld um eine neue Liebe in mein Leben zu lassen.
Der Zeitpunkt stimmt noch nicht.
Aber ich freue mich drauf. Auf die Zeit die irgendwann kommt.

Mit dir.

Liebe Leser.

2011-01-20T19:06:00.000+01:00

Jetzt ist es da.
Das große Dilemma.
Wovon ich rede?
Nunja. Es ist so. Wisst ihr, in letzter Zeit, habe ich oft Lust Texte zu schreiben. Worte zu sammeln und zu sortieren. In eine hübsche Reihenfolge zu packen. Irgendwie angeordnet, dass sie euch und mir Freude bereiten.
Lange habe ich diese Lust nicht mehr in mir gespürt. Jetzt ist sie da, kribbelt in meinen Fingerspitzen.
Und dann das.
Mein Laptop gibt seinen Geist auf. Aus. Kaputt. Es funktioniert nichts mehr.
Einfach so.
Es wird noch eine Weile dauern, bis ich einen neuen Laptop habe. Derweil notiere ich alles auf Papier.
Ich habe euch nicht vergessen.Bitte vergesst mich auch nicht.
Liebe Grüße
Eure Mieze. Miau.

Wortlos

2011-01-10T21:00:00.000+01:00

Mich zu verstehen ist nicht immer einfach.
Man braucht dazu:
Geduld, Liebe, Lächeln, Stärke.
Ich glaube, wenn man mich verstehen will, dann braucht man mehr als nur ein Wörterbuch.
Man braucht dazu:
Arme, Augen, Herz, Fantasie.
Ein Übersetzer kann hilfreich sein aber nicht immer weiterhelfen.
Man braucht zusätzlich:
Worte, Ohren, Gefühl, Stärke, Schwäche.

Ich verstehe mich manchmal selbst nicht.
Zuviel Wirrrwarrrhochtiefhinhergefühlsduseleimädchengedankenbrei.

Wenn ich dann nicht weiter weiß,
keine Antwort finde. Mich nicht verstehe.
Dann ja dann- hilfst du mir weiter.
Du verstehst mich.

Ohne viele Worte.

Herr Kirschbaum

2011-01-09T20:19:00.000+01:00

Ich kenne einen Mann. Der heißt: Herr Kirschbaum.

Ich weiß weder seinen Vornamen noch sonstige Hobbys von ihm.

Ich kenne nur seinen Namen.

Nachnamen. Um es ganz genau zu sagen.

Herr Kirschbaum wohnt in einem Einfamilienhaus. Braunes Dach. Weiß gestrichen.

Sein Hund heißt Cherry.

Cherry Kirschbaum.

Einen Kirschbaum hat Herr Kirschbaum aber nicht. Schade. Irgendwie. Das hätte durchaus humorvoll sein können. Ist es nun aber nicht. Da es ja keinen gibt.

Herr Kirschbaum hat eine Kiefer im Vorgarten. Und eine Hecke ,die im Frühjahr schrecklich stinkt und im Winter schrecklich sticht. Dornen. Ihr versteht was ich meine.

Diese Hecke wird nie geschnitten. Da ist Herr Kirschbaum sehr streng.

Warum sie nie geschnitten wird? Das habe ich mich auch lange Zeit gefragt. Die Nachbarn sagen: " Der alte Knacker ist zu faul und zu geizig für eine Heckenschere."

Während sie sich aufregen und das sagen, läuft Herrkirschbaum mit wehenden, weißem Haar und Feinrippunterhemd durch den Vorgarten.

Er wirkt oftmals mürrisch. Unfreundlich. Lustlos.

Er geht mit Cherry die Straße rauf und eilig wieder runter. Die Vorhänge sind meistens zugezogen.

Seine Frau lebt nicht mehr.

Herr Kirschbaum ist halt so da. Man regt sich über ihn auf und er zieht die Vorhänge zu während Cherry leise bellt.

Ich kenne Herrn Kirschbaum nicht. Also nicht persönlich. Ich weiß wo er wohnt. Ich kenne sein Haus und seine Hecke.

Gestern stand er im Vorgarten. Meine dunkelblaue Daunenjacke ratschte an der Hecke entlang.

"Der Spinner schneidet nie seine Hecke. Der ist zu faul. Aber im Frühjahr zeige ich den an. Der ist verpflichtet den Gehsteig freizuhalten. Jaha." Ein Nachbar regte sich lauthals auf und verschwand ebenso laut im Haus gegenüber.
Herr Kirschbaum schaute etwas betroffen. Cherry sabberte vor sich hin. ( Übrigens- ein Langhaardackel)
"Herr Kirschbaum?" "Mhm?" " Sagen Sie, warum schneiden sie ihre Hecke nicht?Ich meine, nur so ein wenig?" Herr Kirschbaum schaute mich an. Lange. " Ich kann sie nicht schneiden. Wissen sie, es brüten so viele Vögel in ihr. So viele Nester. Würde ich die Hecke stutzen, würden sie verschwinden und sich andere Brutstellen suchen. Ich möchte sie nicht verscheuchen. Sie sind so..so..klein..und so...liebenswert. Ich mag sie einfach. Verstehen sie mich. Manchmal muss man nur genauer hinsehen. Schauen sie mal in die Hecke hinein. Dort sehen sie soviel mehr als nur Dornen und Geäst." Fast hat er gelächelt." Man sieht dort soviel hübsches. Einzigartiges. Ein kleines Wunderwerk."
Ich habe genauer hingesehen. Ja. Wirklich.
Ja, Herr Kirschbaum ist wirklich liebenswert.

Guten Tag, Guten Tag

2010-11-04T20:42:00.001+01:00

ich bin Mia Niemand.
In Wirklichkeit heiße ich anders.
Ich wohne in Paderborn.
Ich bin blond. Hellblond als Kind, mittelblond mit 20 und mit 30 bin ich wieder hellblond.
Ich arbeite mit Kindern zusammen, habe eine kleine Wohnung unterm Dach und wohne dort mit meiner Katze. Eigentlich ist es ein Kater. Aber Katze sage ich immer. Irgendwie.
Früher war ich dick- dann hatte ich längere Zeit eine Essstörung, die ich dank ärztlicher Hilfe, meinem Freund und meiner Familie überwunden habe. Allerdings litt ich nie unter Magersucht.
Ich führe eine Fernbeziehung und diese macht mich glücklicher als ich jemals zuvor war.Mein Freund ist jünger als ich. Aber das stört nicht einmal meine Mutter. Und die stört sonst vieles.
Ich bin Mia.
Das hier ist meine Welt. Ihr kennt mich. Meine Geschichten. Meine Worte.
Ihr dürft mit mir durch meine Welt, hüpfen, schleichen, tanzen, schweben, gehen, rennen, stampfen, fliegen oder sie verlassen. Das ist euch überlassen.
Niemand muss das hier lesen.
Ich bin Mia.
In Fastwirklichkeit.

Und jetzt: Tschüß, bis morgen.

Fräulein Susi

2010-11-02T20:00:00.000+01:00

Ich sitze im Bus. Korinaderbrot dufte dezent aus meiner gepunkteten Tasche. Sie ist rot. Mit weißen Punkten. Ich liebe rote Dinge mit weißen Punkten.
Neben mir sitzt Susi. Susi sitzt irgendwie immer irgendwo im Bus. Susi hat einen Gendefekt. Sie kann es nie richtig aussprechen. Das macht sie dann ganz nervös. Sie hat nur ein Auge und ist recht übergewichtig.
Susi redet gern. Am liebsten mit mir und ich schaffe es nicht, ihr zu sagen, dass ich mich nicht unterhalten möchte. Also lasse ich sie reden und nicke ab und zu stumm. Oder mache: "Mhm. Mhmmm Mhmmm. Mmm." Sowas in der Art. Nicht sehr nett, ich weiß, aber mit dieser Lösung sind wir beide zufrieden.
Ich denke an die roten Tassen mit weißen Punkten und an die passenden Müslischalen.
Susi hat ein neues Hobby. Sie sammelt Kosmetikartikel. Am liebsten mit sehr süßen Düften. Schokoladengeruch liebt sie. Vor ein paar Wochen gab es in einer Drogerie ihr Lieblingsschokoladenduschgel im Angebot. Sie hat sich 6Flaschen davon gekauft. Sechs.
Heute war es ein Schokoladenbadeöl. Es riecht süß und der Duft benebelt mich.Sie hält es mir unter die Nase und ich muss leise Husten. Ich liebe Schokolade. Aber dieser Duft ist sehr unschön.Er riecht nach Zucker und Plastik, nach Kakao und Chemie.
Ich überlege, ob ich zu den vier Herzen, rot mit weißen Punkten, noch Schleifenband brauche. Zur Zeit gibt es rotes mit weißen Punkten und weißes mit roten Punkten in einem kleinen Geschäft.
Vor kurzem gab es eine SchokoladenNusscreme. Ihre ganze Tasche war damit gefüllt. 10Packungen. Vielleicht. Mehr. Eigentlich kauft sie alles...Handcreme, Shampoo, Lippenbalsam..was auch immer. Ich stelle mir immer ihre Badezimmerschränke vor, die müssen bis in den Himmel ragen. Voll gefüllt mit Schokoladenzeug. Wann benutzt man das alles? Kann man das alles benutzen? Was soll man nur damit? Sie ist kaufsüchtig. Irgendwie.
Sie redet und redet. Ich schaue aus dem Fenster und male Punkte auf die beschlagene Scheibe. Eine gepunktete Küchenschürze habe ich auch. Und Blumentöpfe. Sogar eine Unterhose.
Wann ich die gepunkteten Teller benutze weiß ich schon genau, ich habe auch schon die passenden Servietten dazu gekauft.
An der nächsten Station muss ich aussteigen. Meine Hand riecht immer noch nach ihrer Handcreme. Schoko.
Zu Hause werde ich meine Hände waschen. Lauwarmes Wasser verspricht Besserung.
Das Korianderbrot lege ich in eine rote Schüssel. Mit- weißen Punkten.

Honigbonbons

2010-11-01T20:03:00.000+01:00

Meine Oma.
Meine Oma war immer eine ganz besondere Frau.
Sie war so eine feine Dame, die niemals Hosen trug. So eine feine Dame mit Hut. Man hat sich nach ihr umgedreht. Sie war immer freundlich, liebenswert aber auch direkt und sie sagte immer ihre Meinung.
Ich wollte immer so werden wie sie. So feine Hände haben, so weiche Gesichtszüge, die filigranen Perlenohrringe und die schönen Kleider. Lila, braun, blau, grün oder geblümt.Sie benutzte immer ein und denselben Duft. Man erkannte sie sofort daran. Frisch, sauber, leicht- wie frisch gewaschene Wäsche.
Ich wollte so lachen wie sie und so schöne Geschichten erzählen.
Ich wollte so vieles.
"Mieze, meine Mieze. Du bist ein feines Mädchen" Das hat sie immer zu mir gesagt. Und wenn ich mal traurig war hat sie mich in den Arm genommen, mir ein Honigbonbon gegeben oder eine heiße Schokolade gekocht. Im Sommer machte mich auch eine Fanta glücklich. Die gab es bei meinen Eltern nämlich nie.
Ich habe es nie geschafft so zu werden wie Oma. Ich werde niemals so elegant sein. Ich trage auch keine Hüte, nur Mützen. Ich besitze keine Perlenohrringe und Kleider trage ich nur im Sommer. Mein Parfüm wechsele ich täglich und so lachen wie sie kann ich auch nicht.
Mieze, deine Mieze. Ich will nur dein Mädchen sein.
Eins habe ich mir von ihr angewöhnt. Ich habe ständig ein Bonbon in der Hosentasche. Wenn ich mal traurig bin, stolpere, mir schwindelig wird oder wenn ich jemanden damit glücklich machen kann.
Honigbonbons können Leben retten. Auch Herzen. Und Seelen.
Manchmal können sie auch vermissen lindern und Erinnerungen wecken.
Glaubt ihr nicht?
Ist aber so.
Wer es ausprobieren möchte: Ein/zwei Bonbons in die Hosen/Manteltasche stecken und nach Bedarf langsam lutschen. Danach sieht die Welt etwas hübscher aus.Ehrenwort.

2010-10-27T20:39:00.000+02:00

Drei Posts angefangen. Drei Posts gelöscht.

Dein Mädchen

2010-10-24T09:48:00.000+02:00

Ich bin dein Mädchen.
Sieht man. Auch ohne ein Wort.
Hört man. Denn jedes dritte Wort handelt von dir.
Merkt man. Ich träume ständig und lächele.
Riecht man. Wenn die Sehnsucht zu stark ist benutze ich dein Duschgel.
Liest man. Jeder zweite Text dreht sich um dich.
Spürt man. Ich bin immer voller Herzchen und Liebe.

Ich bin dein Mädchen.
Du bist mein Nerd. Zusammen sind wir Liebe.

Fern

2010-10-23T08:46:00.001+02:00

Die kleine Mia möchte keine EntFERNung mehr vor ihrer Beziehung.
Ja, ich weiß ich kann es selbst ändern. Meine Arbeit kündigen, meine Wohnung ausräumen, meinen Kater irgendwo unterbringen, meinen Freunden ein Küsschen geben und nach Wien ziehen.
Die Aussicht bei ihm zu sein, jeden Tag, lässt mich lächeln. Aber hier alles aufgeben, das kann ich jetzt im Moment nicht. Zumal ich nicht weiß, ob ich es in Wien aushalten würde.
Mein Herz krampft sich dann immer etwas zusammen. Eigentlich dürfte es mir nicht so schwer fallen. Es geht hier um die Liebe. Meine Liebe. Das was mich glücklich macht. Jeden Tag. Das worauf ich mich jeden Tag freue.
Verdammt. Warum muss das so schwer sein?
Könnt ihr mich verstehen? So etwas? Ein kleinwenig?

(Er kann zur Zeit auch nicht zu mir ziehen. Er studiert noch und hat eindeutig die besseren Berufsschancen in Wien. Zudem hängt sein Herz an der Stadt)

Wärm mich

2010-10-18T20:49:00.000+02:00

Ich stehe so da. Einfach so. Es ist kalt. Zur Zeit ist jeder Morgen kalt. Leicht gefroren sind die Straßen. Auch meine Küchenscheiben, von außen, aber das ist ein anderes Thema.
Ich stehe also so da und starre auf die eisige Straße.
Sie glitzert. Das gefällt mir. Wenigstens etwas. Ansonsten mag ich die Kälte nicht. Sie zieht sich an mir hoch. Leise kriechend. Wenn sie es könnte, würde sie kichern. Kann sie aber nicht, zum Glück.
Menschen sehe ich um die Zeit noch nicht. Es ist kurz nach sieben. Autofahrer kurven an mir vorbei. Sonst ist es still. Frostig still.
Mir gefällt der Morgen. Ich muss nicht reden. Nicht lachen. Nicht einmal lächeln. Ich kann einfach nur dastehen und meine Gedanken um die verdammte Kälte kreisen lassen. Keine weiteren Sorgen.
Keine Gedanke übers Essen, die Entfernung zum Liebsten, über meinen Beruf oder über Freunde und Bekannte. Nur der Frost und ich.
Ich ziehe den Reißverschluss meiner Jacke höher und reibe meine Hände aneinander. Handschuhe brauche ich. Dringend.
Mir ist kalt. Ich hauche kleine Herzchen in die Luft. Ok, es sind nur kleine Klumpen- aber ich bilde mir Herzchen ein.
Und während ich so dastehe, ganz allein, sehe ich auf dem Boden einen kleinen Käfer. Leicht schillernd, schwarz, grün, regenbogen. Mittelhübsch. Er hebt leicht seine Beinchen.
"He, kleiner Käfer, krabbel weiter. Bring dich in Sicherheit, es ist viel, viel zu kalt.Kleine Käfer haben sich schon längst hübsche Verstecke gesucht. Los, du kleines Ding. Such dir einen Unterschlupf."
Ich hocke mich zu ihm.Will ich etwas näher sein. Ich hauche ihn kurz an und er schillert etwas hübscher.
" Los, Käferchen. Du schaffst es noch rechtzeitig."
Langsam strecke ich meine Hand aus. Will ihm aufhelfen. Ihn in die Hecke gegenüber setzen. Später wird die Sonne rauskommen. Dann kann er schnell weiterkrabbeln. Ich schmiede Pläne, für ihn. Hübsche Pläne. Zuckerrosarote.
Und während ich so Pläne schmiede merke ich gar nicht, dass er sich nicht mehr bewegt. Keins seiner Beinchen krabbelt noch. Er liegt einfach nur da. Erfroren. Die Kälte hat ihn besiegt. Leise.
Ich ziehe meine Hand wieder weg.
Dann stehe ich da. Einfach so.Es ist kalt. Zu kalt.

Liebe

2010-10-17T12:16:00.000+02:00

Leben.

Lieben.

Lebe.

Liebe.

Leben leben.

Liebe lieben.

Leben ist mit Liebe hübscher.

Liebe ist im Leben hübscher.

Leben ist Lieben. Nur ohne "i" an zweiter Stelle.

Du bist die Liebe meines Lebens.

Mit "i".

An erster Stelle.

Txt

2010-10-15T20:50:00.000+02:00

Hallo.

Ich heiße Mia.

Mia Niemand.

Ich bin so mittelalt. Eigentlich jung. Aber nicht mehr so ganz.

Ich schreibe gern.

Über mich. Vielleicht auch mal über dich. Über Nachbarn, Verwandte, Bekannte und Freunde. Niemals böse. Also nie so richtig böse. Manchmal schreibe ich auch über Mode, vielleicht auch mal Kosmetik.

Manchmal über die Liebe. Meine Liebe. Die Liebe meines Lebens.

Kurzum: Ich baue aus Worten kleine Texte. Hübsche Texte. Manchmal zuckersüß. Manchmal traurig.

Ich habe es vermisst. Das alles hier. Euch.

Ich bin wieder da.

Hallo.

Ich bin Mia.

Ich schreibe für euch.

Hilfe. Gesucht. Dringend.

2010-09-05T10:25:00.000+02:00

Mädels, ich brauche eure Hilfe! (Vielleicht auch von den Jungs.)
Was zieht man zum ersten Date an????
Wisst ihr, ich hatte mit dem Liebsten ja nie so ein klassisches erstes Date. Mit Essen gehen, kichern, verliebt anschauen, nach Hause bringen, Küsschen und so. Ne. Sowas hatten wir nie. Wollen wir aber nachholen.
Unser erstes Date.
Was zieht man an?

Ich denke zur Zeit an ein kurzes Jeanskleidchen- eher niedlich.
- Schlichtes, kurzes Jeanskleidchen, schwarze Strickjacke, schwarze Strumpfhose, Ballerinas.
Oder doch eher ein klassisches, schwarzes, schlichtes Kleidchen- eher sexy?
-Schwarzes,klassisches, kurzes Kleidchen, gemusterte Strumpfhose, Ballerinas.
Lieber Jeans und Shirt- eher lässig? Ich bin etwas überfragt. Was meint ihr?
Da ich ja kurze, sehr kurze Haare haben, muss es feminin sein. Make up?
Geplant : Essen gehen, Kino, dann mal sehen. Herje, ich bin aufgeregt. Sehr.
Drückt mir die Daumen. Hachz.

Kein Anschluss..

2010-09-02T20:53:00.001+02:00

Wisst ihr was mir richtig, so richtig Leib-Magen-Herz- und Seelenschmerzen bereitet?
Manchmal kommt es vor, dass ich meinen Liebsten ein paar Tage am Stück nicht hören kann. Wir versuchen zwar immer ein tägliches Telefonat in unseren Tag zu packen, aber manchmal will es einfach nicht glücken. Da kann man murren, nölen, meckern und unzufrieden sein. Es funktioniert nicht.
Dann kommt aber der Tag, an dem man sich endlich wiederhört. Endlich.
Vorfreude. Allein der Gedanke macht glücklich. Man legt sich den ganzen Tag kleine Liebeserklärungen, hübsche Worte und feine Geschichten zurecht, die man dem anderen erzählen möchte. Man freut sich auf den vertraute Moment. Auf das kleine Stück Heimat.
Dann ist es so weit.
Auch nach drei Jahre bin ich immer noch ein klein wenig aufgeregt und bauchkribbelig. Voller Herzchen. Wisst ihr was ich meine? So voller hachzen und kichern.
Dann hört man die Stimme. Ist so voller Liebe, lauscht den Worten und den Erlebnissen. Man fühlt sich sicher, geborgen, zu Hause. Angekommen. Keine Zweifel.
Und dann...Dann schlafe ich langsam ein. Meine Augen fallen zu und mein Körper sackt etwas in sich zusammen.
Tschüß, Telefonat. Tschüß, Luca. Tschüß, Geborgenheit. Tschüß, ihr hübschen Worte.
Am nächsten Tag bin ich voller Leib- Magen-Seelen und Herzschmerz. Ich habe (mal wieder) unseren kostbaren Moment, unsere Zeit, verschlafen. Müde vom Tag. Erschöpft von Arbeit und Alltag. Nicht mehr in der Lage zu reden.Dann tut es mir von Herzen leid und ich hasse diese bleibende Unzufriedenheit. Und das Wissen- wir hören uns erst in einigen Tagen wieder. Manchmal hasse ich Fernbeziehungen. Dafür.
Was bleibt ist das Wissen, dass wir es bald ändern werden. (Und in einer Woche hole ich mein Herz erneut vom Bahnhof ab.)
Wie haltet ihr Fernbeziehungen aus?

Sag mal...

2010-08-30T21:30:00.000+02:00

Du.
Manchmal denke ich über dich nach.
Wie du es so mit mir ,Mia, aushalten kannst.
Sag mir mal, wie du das machst. Bitte.
Ich meine, ich halte es manchmal selbst nicht mit mir , Mia, aus.
Du findest mich ungeschminkt hübsch. Zählst meine Sommersprossen und bedauerst es, wenn ich sie überschminke.
Du magst mich im Kleidchen, Jeans, Schlafanzugshose, Jogginghose. Du magst mich immer. Egal was ich anziehe.
Du kannst meine Sorgen klitzeklein machen und meine Traurigkeit oder Ängste verschwinden lassen. Manchmal musst du dafür nicht einmal etwas sagen.
Sag mir, Mia, mal wie du das schaffst.
Du findest mich wunderbar. Auch wenn ich 2kg zugenommen habe. Auch wenn ich nölig bin. Oder nerve. Oder alles zusammen. Du lächelst einfach.
Du kannst mich 42Tage am Stück ertragen. Tag und Nacht. 24Stunden lang.
Du magst meine kurzen Haare. Auch wenn du eigentlich längere hübscher findest. Du findest mich hübsch- so wie ich bin. Einfach so. Ohne es in Frage zu stellen.
Du kannst für mich und dich gleichzeitig kämpfen und hast Mut und Vertrauen für uns zwei. Du gibst mir Kraft und Halt. Immer. Wenn ich falle und stürze.
Ich meine, ich habe keine perfekte Figur, keine hüftlangen Seidenhaare, keine süßromantischen Gedanken, kein Studium, kein Auto und kein perfektes Leben, ich wohne noch nicht einmal in deiner Nähe.
Aber für dich bin ich perfekt. Irgendwie.
Du verzeihst es mir, wenn ich mir schlimme Dokusoaps im Fernsehen anschaue. Wenn ich nach 3min aus der Badewanne will, weil es mir zu warm ist. Wenn ich morgens nicht reden will und wenn ich am Abend zu viel rede. Wenn ich einen schlimmen Ohrwurm habe und wenn ich schief singe.
Du verzeihst mir zu viele Fragen und komplizierte Gedanken. Meine Schüchternheit und mein Kichern beim einschlafen. Wenn ich zuviel weine und dicke Tränen auf den Boden tropfen.
Du verzeihst es mir, wenn ich auf deinen Arm einschlafe und du dich so nicht bewegen kannst, wenn ich in der Nacht rede und dich vom Schlafen abhalte. Wenn ich genervt von der Arbeit komme und frierend Hunger habe. Wenn ich keine Filme sehen will und mich manche Dinge einfach nicht interessieren.
Du verzeihst es mir.
Sag mir, Mia, mal wie du das alles so machst. Mit Leichtigkeit.
Verrate es mir mal. Bitte.

Manchmal denke ich über dich nach.

Wie du es so mit mir ,Mia, aushalten kannst.

Du.

mit.

Mia.

Ich habe so viele Fragen an dich.

Ich weiß nicht, wie du das alles schaffst und machst.

Weißt du, eigentlich weiß ich gar nicht so viel. Ich weiß manchmal noch nicht einmal wohin ich all meine Gedanken packen soll und wie ich immer an mich selbst glauben soll.

Ich weiß es wirklich nicht.

Du weißt es immer.

Ich bin oft unsicher und klein.

Du machst mich sicher und groß.

Eins- weiß ich auch. Ganz genau.

Du bist meine große Liebe. Mit dir schaffe ich alles. Und noch viel mehr. Ja.

Du und Ich. Mia. Wir werden großartig sein.

Miri 1983

2010-08-29T15:36:00.001+02:00

Miri war immer meine beste Freundin. Im Kindergarten.
Miri hat mich beschützt wenn der böse Torgen mich verkloppen wollte. Oder wenn die biestige Nicki die Puppenecke besetzt hat. Sie war immer mutiger als ich. Auch wenn sie kleiner war. Das war egal. Ich liebte ihre Locken und sie meine blonden Haare. Wir hörten in ihrem Bett Bibi Blocksberg und zelteten in unserem Garten. Miris Haus stand direkt neben dem Haus meiner Eltern. Nur ein schmaler Zaun trennte die Gärten. Ich stieg drüber- Miri kroch drunter her.
Wenn ich ins Bett musste habe ich ihr gewunken. Immer. Jeden Abend. Miri und ich. Wir waren unzertrennlich. Immer.
Wir kochten Blättersuppe und dekorierten Sandkuchen. Stundenlang. Wir schwammen im Planschbecken und sahen zusammen 1,2 oder 3 mit Bigi Lechtermann. Miri hatte sogar ein Autogramm von ihr. Ich wollte es gegen drei Glanzbilder tauschen. Aber das wollte sie nicht. Manchmal wollte Kathrin mit uns spielen. Kathrin wohnte drei Häuser weiter. Aber wir mochten sie nicht. Deshalb versteckten wir uns immer hinterm Haus oder hinterm Sofa. Es war ein grünes Cordsofa mit Fransen. Die fand ich sehr großartig. Ich glaube, wir waren am liebsten hinterm Sofa und verknoteten die Fransen miteinander. Miris Mutter fand es schrecklich. Sehr. Aber wir waren schon verschwunden bevor sie mit uns schimpfen konnte.

Miri und ich. Ja, wir waren unzertrennlich. Vor 27Jahren.
Lange Zeit habe ich Miri nicht gesehen. Sie studierte. In Spanien. Wollte die Welt erkunden, fremde Sprachen lernen und viele neue Menschen treffen. Ich habe Miri dafür immer bewundert. Manchmal hat sie mir eine Karte geschickt. Die letzte Nachricht die ich von ihr bekam war, dass sie im Krankenhaus liegt.
Miri hat Krebs. Sie weiß nicht ob sie noch einmal das Krankenhaus verlassen kann.
Miri und ich. Wir waren unzertrennlich. Wir sind unzertrennlich.
Ja.

Ich verrate euch was...

2010-08-28T08:52:00.000+02:00

Hihihihihihih. ( Stellt euch an dieser Stelle wahnwitzges Mädchengekicher vor)
(Text folgt)

Tock Tock Tock Tock

2010-08-27T17:22:00.000+02:00

Manchmal ist mein Herz schwer. Also, ganz schwer. So schwer, dass mir Tränen über die Wangen laufen und plitsch platsch auf den Boden tropfen. Hübsche Gedanken versuchen dann, mein Herz leichter und freier zu machen. Aber es funktioniert nicht. Mein Herz ist da manchmal etwas schwer hörig.Vielleicht auch stur. Ja. Schon. Besonders wenn es traurig ist. " He, kleines Herz," rufen meine Gedanken, " es ist doch alles nicht so schlimm. Komm schon kleines Zuckerherz- hör auf uns und denk an bunte Bilder. Schlag etwas schneller und hüpf etwas auf und ab. Los."
Aber mein Herz will nicht schneller schlagen und auch nicht auf und ab hüpfen. Überhauptreingarnicht.
Plitsch Platsch tropfen dicke Tränen zu Boden.
" He, mein Liebling, " ruft eine Stimme," es ist doch alles nicht so schlimm. Komm schon mein Schatz- hör auf und denk an uns und unsere gemeinsamen Momente. Lauf etwas schneller und hüpf auf und ab. Los."
Und ich renne. Auf dich zu. In deine Arme. Du umarmst mich. Fest. Lässt mich nicht los. Summst in mein Ohr und mein kleines Herz beruhigt sich. Schluchzt ab und an noch leise, aber es weint nicht mehr.
Dann ist mein Herz ganz leicht. Also, fast schwerelos. So schwerelos, dass ich lächeln muss.

Danke.

2010-08-18T20:31:00.000+02:00

Ich lebe. Noch.

Herzklopfen deluxe

2010-07-08T17:03:00.000+02:00

In einer Stunde hole ich mein Herz vom Bahnhof ab.
Einfach so.
Packe es vorsichtig in Butterbrotspapier, wickel ein rotes Bändchen drum und tue einfach so, als wäre es diesmal für immer. Ich passe gut drauf auf.
Ich freue mich. So. So. So. Soooosehr.
Ja.
Ich glaube, das nennt man Liebe.

Sehnsucht.

2010-06-24T21:02:00.000+02:00

Seine Küsse.
Seine Küsse schmecken nach Meer, Erdbeerschokolade mit Schlagsahne und Minze.
Ja, echt wahr.
Seine Berührungen.
Seine Berührungen fühlen sich streichelzart, zum zerquetschen fest und wahnsinnig liebevoll an.
Seine Worte.
Seine Worte sind flüsternd, rasend, leise, zuckersüß und schrecklich gefühlvoll.
Seine Art.
Seine Art ist einfach liebenswert.
Wert. Zu lieben.

Ich will nicht mehr warten. 2 Wochen. Vielleicht noch drei. Ich lutsche schon Schokominzbonbons und esse anschließend Erdbeeren- aber die Zeit will nicht vergehen.
Macht das sie schneller um geht und ich endlich am Bahnhof stehen kann. Bitte.

Aufgewacht.

2010-06-07T19:26:00.000+02:00

Ich müsste mal wieder schreiben. Flüstern die einen.
Erzähl und was. Sagen die anderen.
Mein Leben ist gerade so unerzählenswert. Meine ich.
Aber das interessiert interessierte Leser nicht.

Ok, ein paar Dinge kann ich verraten:

1. Ich habe viele neue, spannende Leser/innen. Das freut mein kleines Herz. Sehr.
Echt.
2. Zur Zeit bekomme ich häufiger Anfragen, Texte für andere Seiten zu schreiben.
Wenn mich die Themen interessieren, mache ich das sehr gern. Einfach nachfragen. Ich beiße nicht. Wirklich.
3. Ich bin immer noch ziemlich verliebt.
4. Ich habe noch nie Frühstück ans Bett bekommen. Das ist mein nächstes Ziel.
5. Die neue Creme von Dove ist genial- aber den Geruch mag ich absolut nicht.
6. Dieses Jahr bin ich ein echter Nagellackjunkie.
7. Ich muss jetzt ein Essensheft führen, damit ich wieder lerne richtig zu essen. Bislang funktioniert es gut. Und ich freue mich. Sehr.
8. Ich starre Frauen mit großen Busen an. Ich weiß nicht genau warum. Vielleicht Neid. Vielleicht Interesse. Vielleicht irgendwas dazwischen.
9. Ich möchte Romantik. Jetzt.
10. Noch nie bekam ich mehr Angebote von jungen Herren als zur Zeit. Das ehrt mich sehr. Aber Interesse habe ich nicht. (Siehe Punkt 5)
11. Vielleicht werde ich nächstes Jahr wo anders sein. Hihihihihihih.
12. Ich liebe Comicshirts. Und Comicunterhosen. Nein, nicht mit Snoopy oder HelloKitty.
13. Wenn ich einschlafe muss ich immer kichern.
14. Ich habe auch mal gehört, dass ich im Schlaf rede. Aber ich glaube, es ist nichts spannendes dabei.
15. Ich möchte im Sommer gern in den Zoo. Und wandern. Und picknicken. Und draußen sitzen. Und Libori feiern. Und das Meer sehen. Ja.
16. Ich spare auf einen Ring oder ein Armband von Alex Monroe.
17. Ich wüsste gerne mehr über meine Leser.
18. Manchmal bekomme ich Mails. Mit kleinen Nettigkeiten. Darüber freue ich mich den ganzen Tag. Komisch, dass mich Menschen lesen. Echt. Immer noch ein ganz komisches Gefühl.
19. Einmal wurde ich in Paderborn erkannt. Im H&M. Ich bin in die nächste Umkleidekabine geflüchtet. Es war mir sehr unangenehm.
20. Ich muss mal wieder häufiger schreiben.

Halt mich

2010-05-28T21:12:00.002+02:00

Manchmal bin ich neidisch, auf all die Paare da draußen. All die glücklich, grinsenden Paare da draußen.
Die sich morgens, mittags und am Abend haben. Ok, zwischendurch Uni, Arbeit oder sonstiges. Aber die meiste Zeit haben sie sich.
Ich bin neidisch drauf. Ich will das auch. Jetzt. Sofort. Will ihn um mich haben. Immer.
So wie alle anderen Paare da draußen sein. Irgendwie normal. Sein.
So ein wenig zumindest. Manchmal bleibt mein Herz etwas stehen. Und ich frage mich, was er gerade jetzt macht. Wie es ihm geht. Was er denkt und fühlt. Er fehlt mir. Ja. Verdammt. Ich vermisse ihn. Tag für Tag.
Achthundertirgendwas Kilometer liegen zwischen uns.
Es ist anstrengend, wenn man am Abend im Bett liegt, das Headset auf dem Kopf und vor Müdigkeit fast einschläft. Wenn man nicht reden, sondern nur umarmen und schweigen will. Wenn man nach Hause kommt und etwas unbedingt erzählen will. Aber niemand. Niemand ist da.
Manchmal. Manchmal bin ich neidisch. Sehr neidisch. Auf all die Paare da draußen.
Ich denke ans umziehen, in eine Stadt die mir vielleicht Angst macht. Ich fürchte mich vor großen Städten. Tanze lieber durch kleine, bekannte Gassen. Aber ich würde es eintauschen. Weil er meine Heimat ist.
Ja.

Manchmal bin ich neidisch, auf all die Paare da draußen. All die glücklich, grinsenden Paare da draußen.

Dann denke ich dran, dass wir uns in 8Wochen wiedersehen. Uns umarmen. Halten. Küssen. Uns wiederhaben.

Dann tue ich einfach so, als wäre es für immer. Für immer. Und immer.

Liebe in den Morgenstunden

2010-05-24T11:26:00.000+02:00

Es gibt so Momente, im Leben eines Mädchens, die sind extrem hübsch.

Wenn man sich verliebt beispielsweise. Oder wenn man endlich das langersehnte Traumkleid findet. Wenn man warmen Schokoladenkuchen isst oder wenn man 3Std mit der liebsten Freundin am Telefon verbringt.

Es gibt da so Momente, da schlägt das Herz etwas schneller. Oder langsamer? Ich bin mir gerade selbst unsicher. Jedenfalls schlägt es anders. Irgendwie.

Es bleibt kurz stehen, wenn man zum ersten Mal gesagt bekommt, dass man geliebt wird. Wenn man Kinderriegeleis isst und in der Sonne sitzt. Wenn man mit vollen Einkauftüten nach Hause kommt und sich über die großartigen Sachen freut.

Es gibt da also so Situationen die einfach bezaubernd sind. Wenn man alte Briefe liest und sich alte Fotos anschaut. Wenn der nette Nachbar endlich mal lächelt und kurz winkt oder wenn man in den Arm genommen wird.

Ich hatte gestern einen hübschen Moment. Einfach so. Leise. Klein. Nebenbei.

" Ich finde dich total hübsch wenn du ungeschminkt bist. Morgens finde ich dich wunderschön."

Ich werde jetzt noch etwas rot. Finde, dass ist ein zuckersüßes Kompliment. Ein ehrliches und wahnsinnig romantisches. Ja, ich glaube, dass ist Liebe. In echt und so.

( Foto: 9.30Uhr , Nachthemd, Morgenmantel, Bettdecken, ungestylte Haare, kein Makeup, müde Mieze, sonst nichts)

Pssssst...

2010-05-14T15:27:00.003+02:00

...it´s a secret. Ein echtes...Jajaaaaa.

Waschpulver

2010-05-11T21:35:00.000+02:00

Ich sitze im Zug. Gegenüber von mir sind noch zwei Plätze frei, als ein Mann, mit großer Anstrengung, ein unförmiges Gepäckstück auf mich zu schiebt. Er spricht leise mit sich selbst und wischt sich in einem kurzen Moment erste Schweißperlen von der Stirn. Er hat einen Hut auf, der in dem Gedränge vom Kopf rutscht und eine mittelgroße Glatze präsentiert. Einige Haarsträhnen stehen kreuz und quer in der Luft. Er ächzt und hievt seinen Koffer auf das Ablagegitter. Dann zieht er sich die Jacke aus, hängt sie an den Hacken und hängt seinen Hut gleich dazu. "Der Platz hier ist doch noch frei?" Er atmet schwer versucht irgendwie zu lächeln. Ich nicke stumm und schaue wieder in meine Zeitschrift.
Er riecht nach Waschpulver und Altherrenrasierschaum.
Seine Schuhe sind mittelbraun und langweilig wie so die meisten Herrenschuhe. Keine Besonderheiten. Einfach nur mittelbraun. Er faltet seine Hände über dem Geschlecht und schaut zufrieden aus dem Fenster. Leicht summend. Ich schaue kurz auf seine dunkelblauen Socken und dann wieder in meine Zeitschrift. Auf Unterhaltungen habe ich keine Lust. Überhaupt nicht. Wahrscheinlich hält er mich für arrogant. Heimlich schaue ich ihn in der Fensterscheibe an. Er kramt in seiner Hosentasche und holt einen kleinen Gegenstand heraus. Einen Kamm. Schnell und gezielt kämmt er seine wirren langen Haarsträhnen auf die linke Seite. Drückt es alles noch leicht fest und steckt zufrieden seinen Kamm wieder ein. Waschpulvergeruch strömt auf mich ein. Ich murre- aber nur innerlich. Er soll seinen Fuß zur Seite stellen. Vorsichtig strecke ich neben seinen Füßen, meinen Fuß aus.
Er streicht sich noch einmal über die Haarsträhnen und lächelt voller Zufriedenheit. Ich muss zurück lächeln, weil er so eitel ist.
Er faltet wieder seine Hände über dem Geschlecht und sieht erneut zufrieden aus dem Fenster.
Ich muss mir zwangsmäßig auch durch meine Haare streichen und widme mich erneut meiner Zeitung. " Wo geht die Reise denn hin?" Erwartungsvoll schaut er mich an. Ich habe keine Lust auf eine Unterhaltung. "Nach Wien, " sage ich knapp und schaue nicht auf. "MhmMhm." Er nickt verständnisvoll, dreht die Daumen umeinander und beißt sich etwas auf die Unterlippe. Seine Hose ist schwarz mit kleinen Fusseln. Wir schweigen. Er und ich. Danke.
"Und... was gibt es sonst so neues in der Welt?" Er lässt nicht locker. Ich atme schwer und schaue kurz auf. " Och. Immer dasselbe." "MhmMhm." Er beugt sich etwas vor, als wollte er in meine Zeitung schauen. "Da steht wohl auch nichts neues drin?" Ich ziehe meine Zeitung etwas weg. Er zieht die Augenbraue hoch. Schiebt seine kleine Brille zurecht. Die habe ich bislang noch gar nicht erwähnt. Er trägt eine Brille. Auf der Nasenspitze. Ich versuche den Waschpulvergeruch zu ignorieren. Schwierig. Ich muss an riesige Schaumberge denken und an Waschbretter. Wahrscheinlich muss seine arme Frau zu Hause bleiben und stundenlang seine Wäsche schrubben. Per Hand.
Er steht auf und wurschtelt an seinem Koffer herum. Heimlich folgt ihm mein Blick. Er zieht ein kleines Päckchen heraus. Es knistert. Butterbrotspapier. Zufrieden setzt er sich hin. Klappt vorsichtig das Papier auf und zum Vorschein kommen zwei akkurat geschmierte Brote. Belag? Ungewiss. " Hach." macht er mittellaut. Greift die erste Scheibe mit spitzen Fingern und beißt herzhaft hinein. Belag? Leberwurst. Sofort breitet sich der Geruch aus. Leberwurst trifft Waschpulver. Mir wird etwas schlecht.
"Möchten sie auch ein Brot? Sie sehen es so hungrig an?" Der Mann lacht und sein Bauch wackelt. Ertappt schaue ich zu Boden. " Nein. Danke." " Ich habe noch Brote in der Tasche. Sie können es ruhig haben." "Nein. Danke. Wirklich nicht." Er hält es mir fast unter die Nase. " Wirklich. Nicht. Danke. Ich habe keinen Hunger." "Nein?" "Nein." "Also das kenne ich nicht. Ich habe immer einen gesunden Appetit. Besonders auf Reisen. Da bekomme ich sofort Hunger: Kann man die Uhr nachstellen." Er lacht. Ich lache mit. Aber nicht so laut. Er schaut auf seine Uhr. "Oh." macht er." Oh."
Steht auf, wischt seine Hände an seiner Hose ab. Er greift nach seinem Hut und nach der Jacke. Zieht alles an, zieht den Koffer von der Ablage. " War nett mit ihnen. Ich wünsche ihnen noch eine angenehme Reise." Bevor ich antworten konnte zog er ächzend seinen Koffer hinter sich her.
"Ausstieg in Fahrtrichtung links"
Er hob noch einmal kurz den Hut und verschwand. So wie er gekommen war.
Alles was blieb war der Waschpulvergeruch und ein Leberwurstbrot. Für mich.
Danke. Und auf Wiedersehen. Wollte ich damals noch sagen.

Link vs. Shirt

2010-05-11T10:39:00.000+02:00

Beim letzten Mal habe ich die Aktion ja schon verpasst- jetzt versuche ich mein Glück noch einmal.
Suche dir ein Shirt aus und setze einen Link. Ok. Das kann ich. Fast. Suche dir ein Shirt aus... Ich bin doch ein Mädchen. Wie soll ich mich da entscheiden? Hin und her und wieder her und hin geklickt und letztendlich für das "Nice to tweet you Shirt" entschieden. In weiß. Das passt immer...obwohl pink ist auch....argh. Ich nehme weiß. Das sieht bestimmt sehr niedlich zu meinen neuen Shorts aus. Und zum Jeansrock. Und zu den Jeansshorts. Und überhaupt. Ich finde weiß passt immer und ist wunderbar sommerlich. Ja. Ich liebe weiß und Twitter- von daher...jetzt brauche ich nur noch etwas Glück.
Drückt mir die Daumen.

P.S. Wer eine eigene Seite hat, kann sein Glück ebenfalls probieren. 200Leute bekommen ein Gratisshirt.

Ach übrigens- weitere Shirts nehme ich immer gern. Auch Schuhe, und Kleidchen und Glitzerflitzerschnickschnack...jaja....

♥-ensangelegenheit

2010-05-10T08:58:00.001+02:00

Wisst ihr was ich so richtig hübsch finde?
Das ich in letzter Zeit so viele neue Leser/innen bekommen habe. Ja. Wollte ich nur mal so anmerken.
Indem Sinn, könnt ihr schon weiter klicken. Tschüß, bis zum nächsten Mal.
Eure Mia Niemand

Kurz und gut

2010-05-09T11:21:00.002+02:00

Ich hatte immer lange Haare. Ok, längere.Ich hatte immer längere Haare. Und ich mochte es. Sie mal etwas glätten, oder einen lässigen Zopf, lockig oder hochgesteckt. Ok, eigentlich sahen sie immer gleich aus. Wilde Frisuren habe ich nie hinbekommen. Dennoch mochte ich sie. Punkt.
Länger und blond. Etwas durchgestuft und mit Pony. Frauen mochten meine Frisur. Männer auch.
"Männer mögen keine kurzen Haare." sagten meine Freundinnen. Und ich nickte.
Irgendwann wurden meine Haare kürzer. Ein Bob wurde es. Ich fand es toll. Meine Freundinnen auch. Die Männer eher weniger. Mein Freund mochte es, dennoch glaube ich, vermisste er die längeren Haare etwas. Also ein kleinwenig.
Aber ich hatte noch nicht genug. "Dein armer Freund,"meinte meine Freundin. Aber daran dachte ich nicht, als ich wieder beim Frisör saß. "Kürzer:"murmelte ich halbwegs entschlossen.
Das war vor einem Jahr. Seitdem werden meine Haare immer kürzer. Frauen finden es mutig. Männer ganz ok- aber lange Haare sind ihnen doch lieber. Weiblicher halt.
Letzte Woche war ich wieder beim Frisör. "Kurz," sagte ich entschlossen. "Sicher?" murmelte meine Frisörin unentschlossen. "Ja, sehr sicher." Schnipp, schnapp. Jetzt sind meine Haare kurz. Die Nachbarsmädchen waren entsetzt :" Boah, Mieeeze, willste jetzt ein Junge werden???" Mein Vater machte nur kurz "Hmm." Meine Freundinnen finden es wahnsinnig mutig und würden es sich nicht trauen.Männer finden es ganz ok aber irgendwie nicht feminin genug. Mein Freund findet es gut, kann sich aber auch gar nicht mehr an meine längeren Haare erinnern.
Und ich? Ich liebe meine kurzen Haare. Ich freue mich auf den Sommer und auf die kurzen Kleidchen. Sehr. Ich fühle mich sehr weiblich und kann morgens sogar15min länger im Bett bleiben.Großartig,oder?

Meine Sommerfrisur2010

Und nächstes Jahr? Da lasse ich sie wieder wachsen...oder so.

Mia trifft Mia

2010-04-27T09:13:00.000+02:00

Mia heißt auch Mia. In echt jetzt.
Mia ist genauso alt wie ich. Ich glaube, sie ist ein halbes Jahr älter.
Mia wohnt zwei Straßen unter mir. Sie hat kurze braune Haare und braune Augen. Ihre Haare sind etwas gelockt. War ich immer etwas neidisch drauf. Ok, bin ich auch heute noch.
Mia hat einen Hund.Ein Mischling, etwas dick und etwas faul.Mia hatte immer einen Hund. Als ich klein war, hatten wir auch noch einen Hund. Einen Dackel. Manchmal sind Mia und ich dann zusammen spazieren gegangen.
Letzten Sommer hatte Mia einen Freund. Daniel. Hat aber nicht lange gehalten. Sie wollte ihn nicht mehr. Im Herbst war sie dann wieder allein.
Wenn Mia Feierabend hat, hetzt sie den kleinen Berg rauf. Manchmal flucht sie dabei leise.
Als Mia noch kleiner war, also als Mia noch im Kindergarten war, bekam ich oft ihre Kleidung. Ein Apfel-Tshirt habe ich noch in guter Erinnerung. Das habe ich sehr geliebt. Sie nicht. Daher hat sie es mir geschenkt.
Manchmal höre ich Mia singen. Wenn sie auf der kleinen Bank, schräg gegenüber, sitzt. Und wenn sie glücklich ist. Ich muss dann immer leise lächeln und bin auch etwas glücklicher.
Früher hatte ich mehr Kontakt zu Mia. Heute treffe ich sie nur selten. Eigentlich weiß ich gar nichts mehr von ihr. Ich sehe sie nur ab und zu wenn sie von der Arbeit kommt oder wenn sie morgens beim Bäcker steht. Sie winkt dann immer fröhlich. Finde ich sehr sympathisch. Und so winke ich fröhlich zurück.
Gestern sprachen wir mal wieder kurz miteinander. Sie erzählte etwas von ihrer neuen Arbeit. Von den nervigen Kolleginnen und anstrengenden Aufgaben. Dann erzählte ich ein wenig von meiner Arbeit. Von den nervigen Kolleginnen und den anstrengenden Aufgaben.
Eigentlich sind Mia und ich uns ziemlich ähnlich. Ja.
Wir kicherten etwas und sie zeigte mir stolz ein kleines Heft.
Mia lernt nun schreiben. " Ich heise Mia. Ich wonne in Paderborn. Ich bin 30 Jare ald. Ich libe meinen Hund Teddy und meine Mama. Meine Mama heist Sybille." Sie strahlte. Übers ganze Gesicht. Ich mit.

Eine Kleinigkeit unterschiedet uns etwas voneinander.Mia hat bei ihrer Geburt zu wenig Sauerstoff bekommen. Es gab viele Komplikationen. Zu viele. Mia kam mit einer Behinderung auf die Welt.
Ich kenne Mia nur so. Und ich mag Mia, so wie sie ist. Da sie noch nicht so gut schreiben kann, schreibe ich ihre Geschichte auf. Denn Mias müssen zusammenhalten. Immer.

P.S.: Wenn sie besser schreiben kann, wird sie selbst kleine Texte schreiben. Da bin ich mir sicher.

Alle Jahre wieder...

2010-04-24T21:48:00.002+02:00

Da ist ein Mann...

2010-04-21T21:14:00.000+02:00

....und der lebt in der Stadt.
Ich, ich lebe in einem kleinen Ort.
Er sieht jeden Tag graue Häuser.
Ich sehe jeden Tag grüne Wiesen.
Er lebt in Österreich.
Ich in Deutschland.
Er kennt alle Namen von diversen Nerds.
Ich kenne alle Namen von diversen Bäumen.
Er kann blitzschnell meinen Laptop reparieren.
Ich kann seinen Laptop blitzschnell durcheinander bringen.
Da ist ein Mann und der mag keinen Fisch.
Ich, ich liebe Fisch. In allen Variationen.
Er hat einen wunderbaren Dialekt.
Ich verstehe manchmal kein Wort.
Er bleibt gerne lange wach.
Ich schlafe schon auf dem Sofa ein.
Er schaut mich morgens erwartungsvoll an.
Ich ziehe mir die Decke über den Kopf.
Er sagt zu Quark: Topfen.
Ich nenne Topfen: Quark.
Da ist ein Mann und der ist allergisch gegen Bienen.
Ich, ich springe über jede Sommerwiese. Auch barfuß.
Er mag Frauen mit langen Haaren.
Ich schneide meine Haare immer kürzer.
Er liebt die Berge.
Ich liebe das Meer.
Er ist sehr rational. Meistens.
Ich bin sehr emotional.Immer.
Er bewahrt einen kühlen Kopf und denkt über Lösungen nach.
Ich heule, schreie oder kichere wild.
Er mag klare Formen und Linien.
Ich liebe SchnickSchnack.
Er notiert sich Zahlen.
Ich male Herzen.
Er lebt in seiner Socialmediawelt.
Ich lebe in meiner kleinen pinken Glitzerwelt

Wir sind unterschiedlich. Der Mann und ich.
Dennoch leben wir zusammen in unserer eigenen kleinen Welt. Die ist alles und noch viel mehr. Voller Häuser, Bäume und Wiesen, Nerds und Glitzer. Voll mit Worten und Nächten.Voller Herzchen und erwartungsvollen Momenten. Voll mit Bergen und Meer. Mit SchnickSchnack und MultiMedia.
Aber vor allem ist sie voller Liebe. Ja. Vollgepackt bis oben hin.

Ich liebe (m)einen Mann.
Weil er großartig ist. Immer.

FSK 16

2010-04-16T15:42:00.000+02:00

Manchmal. Also so manchmal, da benötige ich schlimme Wörter. Wenn ich mich aufrege- zum Beispiel. Dann denke ich nach und denke nach und mir fallen nur so mittelschlimme Dinge ein. "Pissnelke" beispielsweise. "Qualle", "Ziege", " doofe, doofe Kuh" " Dummbratze". Dann muss ich lange nachdenken. Echt wahr. Ich habe nicht so richtig schlimme Sachen im Kopf. Dabei brauche ich die manchmal. Dann denke ich mir schlimme Sachen aus und muss darüber kichern. Weil die Worte nicht wirklich schlimm, sondern albern sind. Und wenn ich lache- dann vergesse ich meinen Ärger. Blöd. Sehr blöd. Verdammt doof und bescheuert. Ja.
Manchmal. Also so manchmal, da benötige ich einfach mehr Wörter.

365 + 365 = Liebe

2010-04-05T08:17:00.000+02:00

Wenn dein Freund nicht in deiner Straße wohnt, dann ist es nicht immer einfach.
Wenn dein Freund nicht in deiner Stadt wohnt, dann ist es schwierig.
Wenn dein Freund nicht in deinem Bundesland wohnt, dann ist es kompliziert.
Wenn dein Freund nicht in deinem Land lebt, dann, ja dann, ist es unmöglich.
Meinen zumindest die Leute. Frau Maier und der Fred. Sybille und auch die eine Nachbarin. Die Eltern und die Freunde. Tom und Herr Reinlich. Manchmal auch eine gute Bekannte.

"Such dir doch jemanden in deiner Nähe."
Raten mir die Leute. Jannik und Daniela. Die alte Dame aus dem Schwimmbad und mein Busfahrer. Die Kolleginnen und Martina. Die Tante und der Verehrer.

"Und wenn ich mir jemanden suche, der in meiner Straße, meiner Stadt, meinem Bundesland und in meinem Land lebt und wir uns ganz fern sind? Was dann?"
Dann zucken die Leute mit den Schultern. Ratlos.
Und wenn ich mir jemanden in meiner Nähe suche, wir und aber nie nah sind? Was dann?
Dann zucken die Leute mit den Schultern.

Nach zwei Jahren kann ich sagen, dass mir niemand näher sein könnte. Selbst wenn jemand Tag und Nacht in meiner Nähe wäre.
Wir sind meistens hunderte Kilometer entfernt. Tag und Nacht. Dennoch ist er mir so nah wie niemand jemals zuvor. Heute sind wir zwei Jahre zusammen. Und ich möchte ihn nicht eintauschen. Nein. Definitiv nicht.

Ich liebe dich. Und danke dir für die Zeit. Für jede Minute. Ja.
Das wissen nun auch, Frau Maier und der Fred. Sybille und auch die eine Nachbarin. Die Eltern und die Freunde. Tom und Herr Reinlich.Auch eine gute Bekannte. Jannik und Daniela. Die alte Dame aus dem Schwimmbad und der Busfahrer. Die Kolleginnen und Martina. Die Tante und der Verehrer.
Alle können, dürfen, sollen und müssen es wissen.

Los gehts

2010-04-02T17:14:00.000+02:00

So. Mein Köfferchen, ja es ist wirklich ein Köfferchen, ist gepackt. Meine Dsi lädt noch und meine Zahnbürste packe ich morgen früh ein. Morgen geht es los. Auf nach Wien. Hin zum Liebsten. Ein paar Tage entspannen, erleben, genießen und einfach glücklich sein. Hachz. Twittern darf ich ab Sonntag auch wieder und vielleicht finde ich sogar ein kleines Osterei. Oder zwei. Hasen bekomme ich nicht mehr, seit ich 6Jahre alt bin. Ich konnte sie nie essen. Sie taten mir leid. Und so verbrachten sie ihr Leben auf irgendwelchen Schränken oder in Schubladen. Unschön für Hasen.Sehe ich ja auch ein. Aber vielleicht bekommt ihr einen geschenkt. Ich wünsche euch hübsche Ostertage und viel Sonnenschein. Bis ganz bald.

Eure Mia.

48- 36= 12

2010-03-22T08:08:00.006+01:00

Ich habe abgenommen.An Gewicht. Von Kleidergröße 48 auf 36. Ich bin nicht schlauer, nicht stärker, nicht lustiger, nicht geistreicher, nicht mutiger, nicht selbstbewusster.Lediglich dünner. Dennoch interessiert das Thema jeden. Ich bin immer noch Mia. Komischerweise haben viele Leute das Gefühl, dass ich eine völlig neue Person bin. Bin ich aber nicht. Mein Herz ist nicht kleiner geworden.
Je dünner ich wurde, desto häufiger wurde ich angesprochen. Desto arroganter wurde ich eingestuft. Krankheiten, Magersüchte, Drogen, Diätpillen- alles wurde vermutet. Plötzlich wendete sich der Kampf gegen die Kilos- in einen Kampf gegen die aufdringlichen Menschen. Tuscheln, Neid, seltsame Blicke. Rechtfertigungen. Jeder Bissen wurde beäugt.Wenn sie mich nicht ansprachen, fragten sie Freunde und meine Familie.Ich bin nicht glücklicher, nicht fröhlicher, nicht offener, nicht zickiger, nicht netter. Ich bin nur zerbrechlicher. Worte, Blicke und Aussagen können mich schneller treffen. Viel schneller.
Ich will das Dünn sein nicht verurteilen. Ich bin glücklich damit. Fühle mich freier. Irgendwie. Aber ich habe etwas dagegen, dass es immer in den Himmel gehoben wird. Es muss nicht jeder abnehmen.Es ist keine geheime Glücksformel und auch kein Wundermittel.Man wird dadurch nicht glücklicher.Mittlerweile muss ich lernen wieder zu essen. Nicht ständig Salat, Gemüse und Obst zu kaufen.Ich muss Kalorientabellen vergessen und Fettreduzierte Dinge im Regal lassen. Ich muss mal wieder Dinge essen die glücklich machen. Eine Zeit lang habe ich das verlernt, fast vergessen. Ich war unglücklich. Ich war am Boden und oft verletzt. Heute will ich wieder etwas zunehmen. Etwas mehr Mia sein.
Mein Herz wird dadurch nicht größer, aber ich fühle mich damit glücklicher.

(Ich bekomme häufig Mails mit den Fragen wie ich es geschafft habe abzunehmen, wie ich mein Gewicht halte etc. Ich möchte hier keine Diättipps und keine Anregungen geben.
Falls jemand gezielte Fragen hat, mailt mir: mianiemand@googlemail.com Ansonsten seit einfach glücklich und liebt euch. Einfach so. Das macht vieles einfacher. Und versucht nicht so streng mit euch und anderen Leuten zu sein.)

Leibwächter

2010-03-21T17:41:00.000+01:00

Ich habe einen Schutzengel. Einen echt guten.

Früher habe ich immer behauptet, dass meine Tante Mieze mein Schutzengel ist. Ich habe sie immer vergöttert. Sie war so elegant. Und damenhaft. Immer im Kleid, gern mit Hut, niemals ohne Parfüm.Sie starb recht früh. Meine Oma erzählte mir dann immer, dass sie nun gut auf mich aufpasst. Als ich die Treppe hinunter fiel. Beispielsweise. Oder als der fiese Klaus mich verprügelt hat.

Allerdings, bekam ich irgendwann die ersten Zweifel. Tante Mieze war eine elegante Dame. Mal hier mal dort. Niemals länger irgendwo. Sie wechselte ihre Orte und Umgebung wie andere ihre Unterhosen. Sagt man ja so. Wie soll Tante Mieze es immer in meiner Nähe aushalten? Nein. Unmöglich. Tante Mieze passt bestimmt ab und zu mal auf mich auf- aber als dauerhafter Schutzengel ist sie untauglich.

Tante Finchen. Eine verdammt nette, sympathische Frau. Nicht so elegant wie Tante Miete, dafür umso herzlicher und liebenswürdiger. Sie war recht klein. Und so zerbrechlich. Fast niedlich. Wenn man eine ältere Dame so nennen darf. Ja, sie wäre ein toller Schutzengel. Bestimmt. Und so war sie bestimmt an meiner Seite, als ich in den eiskalten Ententeich fiel. Oder als ich mich im Wald verlaufen habe.

Allerdings, bekam ich irgendwann wieder Zweifel. Tante Finchen war eine gesellige Dame. Sie unterhielt sich wahnsinnig gern. Lachte immer und überall. Kannte alle Leute in der Straße. Plauderte mal hier, mal dort. Tante Finchen hat bestimmt mal ein wachsames Auge auf mich geworfen, aber als dauerhafter Schutzengel? Auch untauglich.

Wer passt denn nun auf mich auf? Die letzten Jahre vielleicht meine Oma. Oder mein Opa. Allerdings sah er nicht sonderlich gut. Ihm würde bestimmt das ein oder andere entgehen.

Ehrlich gesagt, ich weiß nicht wer seine Hand schützend aufhält und mich aus allen misslichen Lagen rettet. Allerdings macht derjenige seine Sache gut. Ziemlich gut. Ja, echt wahr.

Lieber Schutzengel, ich bin echt froh, dass du da bist. Aber ich verspreche dir auch, dass ich demnächst etwas besser auf mich aufpasse. Ich rühre keinen Möhrenkuchen (mit versteckten Nüssen) mehr an. Ich trinke immer genug, esse vernünftig, kletter nicht mehr auf komische Bäume und laufe nachts nicht mehr durch seltsame Straßen. Du brauchst ja auch mal etwas Freizeit. Ja. Gönne ich dir echt.

Lieben Gruß

Deine Mieze.

P.S: Ich fände es dennoch nett, wenn du nicht zu weit weg gehst. Also nur so zur Sicherheit. Und so.

Fräulein Anna Mittel

2010-03-17T20:23:00.000+01:00

Da lebt eine junge Frau in der Mitte der Weisenstraße. Sie ist mittelgroß, mittelhübsch, mittellaut, mittelbeliebt. Kurzum: Sie ist unauffällig. Sie ist einfach so da. Irgendwie. Sie fällt niemanden auf. Sie kann nicht schreien. Tanzen kann sie auch nicht. Sie kann nicht singen und nicht malen. Eigentlich ist sie überhaupt nicht kreativ. Sie hat nicht viele Freunde. Eigentlich keine. Aber sie hat eine Katze. Eine hübsche. Echt wahr.
Die junge Frau ist schüchtern. Nicht mittel- sondern sehr. Sie traut sich nicht einmal eine Bedienung im Cafe ,gegenüber ,anzusprechen. Daher geht sie nicht ins Cafe. Sie geht auch nicht in die Stadt. Auch nicht ins Kino. Sie geht nie aus. Nur zur Arbeit und zum Einkaufen. Dann wieder nach Hause. Dann geht sie immer etwas schneller.Um wieder schnell in der Wohnung zu sein. Da fühlt sie sich sicher. Da trinkt sie eine Fanta, schaut etwas im Fernsehen, schaut aus dem Fenster, isst ein Brot mit Gouda und dazu ein Gürkchen. Manchmal zwei. Wenn sie in Festtagslaune ist.
Die junge Frau ist nicht unglücklich. Aber glücklich ist sie auch nicht.Sie ist einfach so da. Tag ein und Tag aus. Geht ins Büro. Tippt irgendwelche Sachen ab. Geht nach Hause. Isst ein Brot und trinkt dazu Fanta. Dann zieht sie ihren Pyjama an. Denn himmelblau gestreiften. Zieht die Vorhänge zu und geht ins Bett. Jeden Tag. Auch am Wochenende. Am Wochenende bleibt sie manchmal eine Stunde länger im Bett. Dann steht sie erst um 8.00Uhr auf. Setzt sich vors Fenster, schaut den Leuten draußen zu, spielt mit ihrer Katze, geht schnell in den Supermarkt um danach Fernsehen zu schauen. Danach isst sie ein Brot und zieht ihren Pyjama an. Denn violetten. Weil ja Wochenende ist. Dann geht sie ins Bett. Langweilig ist ihr nicht. Sie kennt es ja nicht anders.
Mir war die junge Frau immer egal. Sie war mir zu unauffällig. Selbst ihre Haare waren mittelblond. Ihre Kleidung war meistens grau und ihr Gesicht immer etwas fahl. Manchmal wenn sie so an mir vorbei huschte, hätte ich sie gern geschüttelt, dass wenigstens ihr Gesicht die Farbe wechselte.
Eines Tages sollte es anders kommen. "Hallo, ich bin Anna." sagte sie sehr schüchtern.Sie lächelte. Etwas schief. Schnaufte. Leise. " Ich bin die Mia." "Ich habe die schon oft gesehen. Du gehst immer durch meine Straße. Ich wohne hier. Da. Da vorne. Tut mir leid, dass ich dich einfach so anspreche. Aber ich sehe dich jede Tag. Und du wirkst nett. Irgendwie." Sie lächelte noch schiefer. Plötzlich wurde ich mittellaut. Und etwas kleiner. Mein Gesicht wechselte die Farbe. Und die junge Frau- war mir plötzlich nicht mehr egal. Wir tranken eine Fanta, im Cafe gegenüber. Ich bestellte. Sie schaute zu. Sie redete, mittellaut. Kicherte. Lauter. Ich erzählte. Sie hörte zu. Aufmerksam. Sie war nett. Richtig nett.Und gar nicht mehr so richtig mittelmäßig.

Ich glaube, in jeder Stadt gibt es eine Straße, in der eine junge Frau wohnt. Man muss sie nur entdecken.

Retter

2010-03-16T19:50:00.000+01:00

Ich bin ganz klein. Klein aber glücklich. Und stark. Willensstark. Oder so.
Nein, eher nicht.
Ich bin ein einfaches Mädchen. Nichts weiter.
In letzter Zeit mit zu vielen Problemen. Voller Selbstzweifeln gespickt wie ein zarter Rehrücken. Im Ofen. Im heißen Ofen. Unschön. Für einen zarten Rehrücken. Kann man sich ja vorstellen. Und während ich warte, dass mir jemand die Ofentür öffnet, prasseln weitere Dinge auf mich ein.
In letzter Zeit fühlte ich mich häufig schlecht. Details sind dabei unwichtig. Ich war hungrig nach Leben. Ja. Gefangen in einem Spinnennetz. Mittendrin. Im klebrigen Netz. Unschön für eine kleine Mieze. Kannst du dir vielleicht vorstellen. Und während ich warte, dass mich jemand aus dem Netz befreit, bleiben weitere Dinge an mir haften und manche Gedanken zerren sich regelrecht fest. Befreien- unmöglich.
Manchmal bleibt mir die Luft weg. Atemnot und wirkliche Panik. Ich will nur Luft schnappen und schaffe es nicht.Wie ein kleiner Goldfisch im Windkanal. Ohne Wasser. Sehr unschön. Kannst du dir das vorstellen? Und während ich warte, dass mich jemand ins kalte Wasser schmeißt, scheint mir die Sonne ins Gesicht. Einfach so.
Manchmal verstecke ich mich. Vor der Sonne.
Aber du nimmst dann meine Hand, ziehst mich ins kühle Wasser, befreist mich aus allen Netzen und öffnest leise die Ofentür. Dann ziehst du mich in die Sonne und nimmst mich in den Arm. Fest. In den Arm.Rettest mich. Immer und immer wieder. Ich will dir dafür danken. So oft. Doch mir fehlen die Worte. Hübsche Worte sind oftmals rar. Kostbar wie das erste Gänseblümchen. Ich stottere dann und gerate ins stolpern. Du nimmst mich dann nur noch fester in den Arm. Flüsterst mir leise Dinge ins Ohr und streichst über mein Haar.
Ich bin ganz klein. Klein aber voller Liebe. Und unendlich dankbar für jeden einzelnen Moment. Ich muss es dir mal sagen, irgendwann. Wenn ich die hübschen Worte dazu habe und nicht mehr stottere. Dann halte ich dich ganz fest und flüstere es dir leise, ganz leise ins Ohr. Irgendwann. Ja.

Sonnendate

2010-03-15T20:31:00.000+01:00

Tschüß, ihr dicken Schlafanzugshosen.
ByeBye, Kniestrümpfe.
Machts gut ihr doppeltgemoppelten Shirts.
Für mich beginnt heute der Frühling und nun kommen die kleinen Shirts, Shorts, Strümpfchen,Höschen, und Nachthemdchen aus dem Schrank.
Tschö, ihr kuschelwarmen, öden Sachen.
Hallo, ihr klitzekleinen, gehauchten Stofffetzen.
Ich fange mal mit dem Frühling an. Irgendjemand muss ja mal den Anfang wagen.
Ziemlich mutig, was? Ja, vielleicht sogar lebensmüde. Aber was mache ich nicht alles um die Sonne hervor zu locken.
Hallo, Sonne, Ich bin es Mia. Willst du mich mal kennen lernen?Bitte?!

Falls ich bei dem Vorhaben umkomme, tragt mich vor die nächste Heizung und wickelt mich in dicke Decken und in einen dicken Schal. Ich taue schon wieder auf. Ja.

Ich und du

2010-03-06T12:56:00.000+01:00

Es kommt schon vor, da freue ich mich wie ein kleines Kind. Ich könnte kichern. Hihi. Pausenlos. Ich könnte hüpfen.Boing Boing.Ohne Pause. Und singen könnte ich auch. Ja. Ich hole gleich mein Herz vom Bahnhof ab. Allein der Gedanke lässt mich lächeln. Mein Samstag wird sehr glücklich. Und bei euch? Was macht euren Samstag so wertvoll und unvergesslich?

Pipi Niemand.

2010-03-01T20:25:00.000+01:00

Hier kann ich es ja verraten. Ich habe ein Problem. Echt wahr. Als ich fünf Jahre alt war, befand ich mich in einer ziemlich unglücklichen Lage. Ich habe mich , aus Versehen, auf dem Klo meiner damaligen besten Freundin eingeschlossen. Fatal: denn ich konnte mich allein nicht mehr befreien. Ich glaube, ich habe ein wenig geheult und der Vater meiner Freundin hat dann die Tür von außen irgendwie geöffnet. Nach gefühlten, 10Std. (Ja, als Kind kommen einen Minuten oftmals wie Stunden vor.)
Mit 15Jahren befand ich mich auf einer ziemlich coolen Party mit recht fremden Leuten. Irgendwann verschwand ich auch dort aufs Klo. Schwupidiwupp drehte ich den Schlüssel um und betrachtete erstmal in Ruhe die Schränke und die Shampooflaschen. Ein entkommen war leider nicht möglich- wie ich kurze Zeit später bemerkte. Irgendwie hatte sich wohl der Schlüssel verhakt. Ich konnte die verdammte Tür nicht öffnen. Überhaupt nicht. Nach einigen Minuten klopfte ich zaghaft und bat um Hilfe. Glaubt mir, mit 15Jahren ist das ein kleiner bis mittelgroßer Weltuntergang. Leider wurde das Elend noch schlimmer, denn die Tür ließ sich auch von außen nicht öffnen und so hebelte man kurzerhand die Tür aus. Komplett. Auf der Stelle im Erdboden versinken wäre eine sinnvolle Alternative gewesen. Tod umfallen auch.
Seitdem habe ich ein Problem mit Toilettentüren. Ich schließe sie nur ungern ab. Fast nie.
Bislang hat es mir nie Probleme bereitet und irgendwie kam ich so durchs Leben. Bis heute mein neuer Chef auch mal auf Toilette musste.
Ich glaube, morgen schließe ich wieder ab. Ja.

Gähnen.

2010-02-28T20:30:00.002+01:00

Achtung Mädels!

2010-02-20T13:12:00.000+01:00

Morgen Nachmittag wird es wieder einen neuen Livestream geben. Von und mit: mir. Diesmal geht es um Nagellack, Bodylotion, Twitter. Gewünscht wurde noch ein Tipp zum Thema: Gesichtscreme. Ich freue mich drauf. Vielleicht sehen wir uns ja morgen. Ab ca. 16Uhr.

(Falls ihr noch weitere Wünsche, Vorschläge oder Ideen habt- meldet euch einfach)

Klick

Begleitschutz

2010-02-20T10:08:00.000+01:00

Manchmal stürze ich. Einfach so.
Ich schaue mir die Umgebung an. Schaue zum Himmel. Blicke in die Bäume, bemerke die aufgeplusterten Vögel. Ich lache und kichere. Schaue mir die Menschen an. Bemerke den schmutzigen Mantel von Frau Maier. Maier. Mit A I. Sehr wichtig. Ich sehe, dass das Toupet von Herrn Schulz schief sitzt. Überlege ob ich ihn darauf anspreche. Etwa so: "Herr Schulz, ihr Toupet sitzt falsch." Oder. "Entschuldigung, ich muss ihnen etwas wichtiges sagen- ihr Toupet ist schief." Mache ich aber nicht. Stattdessen hüpfe ich leichtfüßig weiter und weiter. Über die eine Pfütze und in die andere hinein. Macht mir nichts. Ich sehe streitende Kinder und tuschelnde Liebespaare. Mir fallen rosaglitzernde Seifenblasen auf und am liebsten würde ich sie kurz berühren. Leicht. Zart. Nur mit der Fingerspitze. Mache ich aber nicht. Schwupdiwupp schon laufe ich weiter und weiter. Vorbei an Hecken und Büschen. Hat jemand die kleine Spitzmaus gesehen? Nein. Schade, saß unter dem linken Kiefernzapfen.Beim nächsten Mal. Vielleicht. Augen auf. Ich sehe Herzchenwolken und schimmernde Ölspuren.
Aber manchmal sehe ich die Wurzeln, Steine und Straßenschäden nicht. Direkt unter mir. Vor meinen Füßen. Dann taumel ich, stürze, fast. Aber bevor ich auf die Nase falle, nimmst du meine Hand. Greifst nach ihr. Fest. Lässt sie und mich nicht los. Du würdest nie zulassen, dass ich auf die Nase falle. Du bist einfach. an meiner Seite. Fängst mich auf und ich kann weiter laufen. Weiter und weiter. Schwupdiwupp. Ich bleibe nicht stehen.

Kältetod

2010-02-17T19:35:00.000+01:00

"He, kleine Ameise, bleib mal kurz stehen. Es ist doch viel,viel zu kalt für dich. Da draußen. Und rutschig ist es auch noch. He, kleine Ameise. Lass uns doch tauschen. Du kannst Mia Niemand sein und ich werde zur kleinen Ameise. Ich verkrieche mich dann irgendwo in der Erde. Tief unten. Kuschel mich in eine kleine Höhle und schlafe bis der Frühling endlich kommt. He, kleine Ameise. Wie findest du meine Idee? Du kannst in einer hübschen, beheizten Wohnung wohnen. Kannst für mich arbeiten gehen und viel Spaß haben. Du kannst meine Freunde treffen und in einem warmen Bett schlafen.Du kannst baden gehen, wenn du magst und du kannst dir leckere Sachen kochen. He, kleine Ameise. Warte doch mal auf mich. Einen Moment nur." Die kleine Ameise trippelte weiter. Leise. Langsam. " He. Warum bleibst du nicht einfach eine Sekunde stehen? Ich will dir doch nur einen kleinen Vorschlag machen. Ich tue dir nichts. Würde ich nie wagen. Ehrlich." Die kleine Ameise trippelte weiter. Leise. An mir vorbei. " Das ist nicht nett von dir. Du kannst mir doch eine kleine Sekunde schenken. Ich würde dir gerne helfen. Irgendwie. Du kannst dich auf mein Sofa kuscheln und mit meinen Freunden ausgehen. Du kannst laute Musik hören und dich in meiner Kleidung verstecken. Ich habe auch hübsche Schuhe und Wärmflaschen. Drei, glaube ich. Die würden dir gehören. Bleib doch bitte stehen. Bitte." Die kleine Ameise trippelte weiter. Drehte sich trippelnd um. "He, warum bleibst du nicht einfach mal stehen? Nur eine Sekunde...ich nehme dich auf die Hand und wärme dich." Die kleine Ameise sah mich an. Eine Sekunde lang. Trippelte weiter. Fast wurde ich ärgerlich. Da bleib sie stehen. Eine Sekunde lang. " Mia, liebe Mia. Ich würde gerne mit dir tauschen. Sehr gerne. Ich hätte gerne dein hübsches Leben. Warm, hell und freundlich. Würde gerne deine Wärme spüren und den ganzen Tag lachen. Aber wenn ich länger als eine Sekunde stehen bleibe, dann friere ich langsam ein. Ich bin zu klein, für diese bittere Kälte. Ich schaffe es nicht. Verstehst du das Mia?" Erschrocken sah ich sie an. "He, kleine Ameise, krabbel schnell auf meine Hand. Ich wärme dich. Los." Die Ameise schüttelte langsam den Kopf. "Zu spät Mia, kleine Mia. Mein Körper ist schon gefroren. Aber ich danke dir für diesen Moment. Danke Mia, meine Mia."

Fastenzeit

2010-02-17T19:00:00.000+01:00

40Tage ohne Twitter. Ehrlich gesagt, weiß ich nicht ob ich schaffe. Denn ich merke bereits jetzt, dass mir etwas fehlt. Andererseits habe ich nun wieder mehr Ideen, Zeit und Lust Texte zu schreiben. Alles was ich vorher vertwittert habe, könnte ich nun wieder vertexten. Auch nicht schlecht. Irgendwie. Aber es wird für mich nicht leicht. Puh.Ich habe eben schon, in meiner freien Zeit, aufgeräumt. Wah! Hoffentlich drehe ich nicht noch völlig durch.
Nutzt ihr die Fastenzeit eigentlich auch?

Marry me. Please.

2010-02-13T15:42:00.000+01:00

Lieber Robbie Williams,

ich gratuliere dir recht herzlich zum Geburtstag. Alles, alles Gute und Liebe und so. Komm, lass uns mit einem Ingwertee auf dein neues Alter anstoßen. Ok, ich gebe ja zu- Sekt fände ich hübscher. Aber ich bin krank- und du...naja, lassen wir das.
Mein lieber Robbie, seit 15 ein paar Jahren finde ich dich echt toll. Also dich. Als Menschen. Deine Musik ist auch ok. Deine meeresgrünen Augen, mit den endlos Wimpern sind auch nicht zu verachten. Deine grauen Schläfen und diese Grübchen sind wahnsinnig aufregend. Die Sache mit deiner Freundin ist bestimmt auch nicht so ernst. Also Robbie, was ich dir unbedingt sagen möchte:
Ich gebe dir noch eine Chance:
Mia Niemand, 20+, Paderborn, 179cm, schlank, blond, noch unverheiratet, charmant,verschwiegen und sehr verliebt in dich. Ach- ich trinke auch gerne Mineralwasser. (Gute Grundlage, nicht?)Ich finde, dass sind die besten Voraussetzungen. Die allerbesten!.Chiffre: LOVE

P.S: Ich warte auf Antwort! Also melde dich und enttäusch mich nicht. Du willst doch keine Mädchen weinen sehen, oder? Eben. Bis ganz bald.

Deine Mia

Krankheit vs Liebe

2010-02-12T21:42:00.001+01:00

Ich bin krank. So richtig krank. In echt. Seit Tagen. Vielleicht auch Wochen oder Monaten. Keine Ahnung. Spielt für diesen Text auch keine besondere Rolle.
Ich bin krank. Fertig.
Husten; Schnupfen, Heiserkeit, Kopfweh und Fieber. Ja, so was in der Art. Schlimmere Sachen könnt ihr euch einfach dazu denken. Denn, ich bin nun mal ein echtes Mädchen und echte Mädchen können auch echt leiden. Wenn es mir schlecht geht- dann richtig. Ich kann mich wunderbar bemitleiden. Finde Halsschmerzen unerträglich. Ich habe mitten in der Nacht Durst auf Maracujasaft und finde alles nervig, anstrengend und irgendwie doof. Ich glaube, ich bin da sehr männlich. Ja. Mir ist es zu warm. Oder zu kalt. Zu langweilig oder zu stressig. Meine Nase ist quietschrot und sehr unvorteilhaft. Ohne Wimperntusche fühle ich mich nackt, mit Wimperntusche verschmiere ich mein Kopfkissen. Hustensaft ist bitter und im Bett liegen ist langweilig.
Kurzum: Ich bin sehr anstrengend, wenn ich krank bin. Ich bin weder süß, noch nett. Weder sexy, noch liebevoll. Ich bin weder niedlich noch großartig. Ich bin eine Nöle. Ja.
Ein komplizierter Fall. Ich gebe es ja offen zu.
Dennoch liebt man mich. Einfach so. Verstehen kann ich es manchmal nicht. Muss ich aber auch nicht. Ich muss es einfach nur zulassen. Und das tue ich.

Ich bin verliebt. In echt. Seit Tagen. Vielleicht auch Wochen, Monaten oder Jahren. Ich weiß es nicht mehr genau.
Ich bin verliebt. Fertig.
Herzklopfen, Schwindelgefühl, Gedankenrasen, Schmetterlinge im Bauch und Gefühlsrausch. Ja, so was in der Art. Schönere Sachen könnt ihr euch einfach dazu denken. Denn, ich bin nun mal ein echtes Mädchen und echte Mädchen können auch echt lieben. Wenn ich verliebt bin- dann richtig. Ich kann wunderbar rosa Herzchen in die Luft malen. Finde Herzklopfen bezaubernd. Ich habe mitten in der Nacht das Bedürfnis, mich an dich zu kuscheln und finde alles großartig,wunderbar und irgendwie zuckersüß. Ich glaube, ich bin da sehr mädchenhaft. Ja. Mir ist heiß. Oder kalt. Voller Gedanken oder gedankenlos. Meine Wangen sind zartrot und sehr verlegen . Ohne dich fühle ich mich unvollständig, mit dir wie eine Königin. Oder hübscheres.

Kurzum: Ich liebe dich. So richtig. In echt. Seit Tagen, Wochen, Monaten, Jahren.
Ich danke dir für jeden einzelnen Moment. Besonders dann, wenn ich mal nicht so unkompliziert und einfach bin. Du bist einfach da. Immer. Danke. In echt. Und so.Nun werde ich wieder gesund. Ja.

30

2010-02-02T01:02:00.002+01:00

Tat eigentlich nicht weh. Also- nicht wirklich.
(Ok, ein wenig schon. Aber ich verschlafe einfach den Tag und morgen ist alles wieder gut.)

29

2010-02-01T19:24:00.000+01:00

Drei Löffel Zitronentee

2010-01-26T19:56:00.000+01:00

In einer Straße. Irgendwo hier in Paderborn, da lebt Frau Malz. " Malz, Malz- Ohrenschmalz" steht in kritzeliger Schrift unter der Klingel.Mit Edding. Ein Kinderstreich. Vermutlich. Frau Malz hat allerdings schlechte Augen, daher ist es ihr nie wirklich aufgefallen.

Frau Malz lebt in einer ruhigen kleinen Straße. In einem hellbraunen Haus. Mit einer dunkelbraunen Holztür. 6 weitere Wohnungen gibt es in dem Haus. Frau Malz lebt gleich in der ersten Etage.

Kennengelernt habe ich sie eher zufällig. Sie stand irgendwann vor dem Haus. Suchte ihren Schlüssel. Dabei steckte er im Türschloss. Ich habe ihr die Tür geöffnet und sie hat mich auf einen Kaffee eingeladen. Frau Malz lebt allein. In einer kleinen 2-Zimmerwohnung. Altbau. Blümchentapeten und dunkelgrünes Cordsofa. Viel mehr habe ich von ihrer Wohnung nie gesehen. Ich saß auf dem Sofa und trank einen Schluck Zitronentee, den zum auflösen, und sie erzählte. Etwas. Nicht zu viel. Sie schaute viel mehr umher. Ich erzählte. Sie hörte gern zu. Geschichten aus der Stadt wollte sie hören. Von der Liebe. Von jungen Menschen. Von Musik und von mir. Eigentlich wollte sie alles hören. Sie hat es einfach aufgesaugt. Ich glaube, Frau Malz war zu lange, zu allein. " Frau Malz, sagen sie- sind sie nicht oft fürchterlich allein?" Sie lächelte. Ein Zeichen dafür, dass ich zu leise war. "Frau Malz, sind sie manchmal allein?" "Allein? Ach Kindchen, ich bin doch immer allein. Jeden Tag." Sie nickte betroffen und nippte am Zitronentee, den zum auflösen. "Ist das nicht schlimm?" Sie schüttelte leicht den Kopf. " Ne, ist nicht schlimm." Sie fuhr mit einer Fingerspitze über ihr Spitzendeckchen. " Weißt du Kindchen, manchmal ist es doch etwas schlimm. Dann sehe ich aus dem Fenster und schaue dem Leben zu. Ich sehe schlecht, ich höre schlecht und laufen kann ich auch nicht mehr so gut. Ach...vergesslich bin ich auch noch. Ein Elend. Aber ich bin nicht unglücklich. Nein.War ich auch noch nie" Ich nickte verständnisvoll. Irgendwie, versuchte ich es zumindest und dann erzählte ich einfach wieder. Das mochte sie am liebsten. "Haben sie denn niemanden der sie ab und an besucht?" Sie lächelte. " Besucht sie denn jemand?" "Ach Kindchen, du besuchst mich doch. Manchmal kommt auch Frau Poll. Die wohnt schräg gegenüber. Aber ich mag sie nicht sonderlich. Schwierige Person. Sehr neugierig. Sie redet zu viel.Besonders gern über ihre ungeliebte Schwiegertochter. Ach. Schreckliche Person. Aber es ist mal eine Abwechslung. Weißt du, was ich mache wenn mir die Decke mal auf den Kopf fällt?" Verschwörerisch blinzelte sie mich an." Nein, was machen sie dann?" " Wenn mir mal die Decke auf den Kopf fällt, dann schreie ich. Aber nur leise, damit ich die Nachbarn nicht störe. Dann geht es mir wieder besser." Sie kicherte und trank noch etwas Tee. Ehrlich gesagt, mochte ich noch nie den Zitronentee, aber ich trank den letzten Schluck und machte mich wieder auf den Weg. Ich besuchte sie hin und wieder. In der letzten Zeit seltener.

Letzte Woche war ich in ihrer Straße. Ich bog ab und sah das Haus. Friedlich stand es da und ich freute mich insgeheim schon auf den Zitronentee. "Malz, Malz, Ohrenschmalz" stand auf der Hauswand.Wie immer. Ich wollte klingeln. Zweimal. Wie immer. Aber das Klingelschild war entfernt. Leer. Ein junger Mann ging an mir vorbei, hinein ins Haus. " Entschuldigung, sagen sie, wohnt Frau Malz nicht mehr hier?" Er zuckte mit den Schultern. " Ich glaube sie ist verstorben, nach Weihnachten. Ja, wurde erst Tage später gefunden. Naja, keine Ahnung. Wohnung ist jetzt leer." Sagte er und verschwand im Hausflur.Die Tür schlug zu. Laut.. Und ich wollte schreien, aber nur leise. Damit ich die Nachbarn nicht störe.

Achtung Mädels!

2010-01-24T12:37:00.000+01:00

Heute gibt es wieder einen frischen Mädchenlivestream. Diesmal geht es um Creme. Welche Gesichtscreme benutze ich im Winter und welche Pflege? Außerdem mein liebstes Shampoo seit 5Jahren. Oder länger.
Ab ca. 16Uhr/16.30Uhr geht es los.

Klick:
livestream.com/MiaNiemand

Schokokuchen in der Nacht

2010-01-20T08:06:00.000+01:00

Früher lag ich oft wach im Bett. Ich träumte von Kleidung. Einmal in diverse Geschäfte gehen und einfach alles anprobieren was ich möchte. Nicht anprobieren, was gerade in meiner Größe da ist.

Das war mein Traum. Wenn ich nur einmal schlank sein könnte. Einmal. Ich würde wahnsinnig gut aussehen, wahnsinnig glücklich sein, wahnsinnig viel nackt sein und dabei wahnsinnig kichern. Den ganzen Tag.

Früher wenn ich dann so wach im Bett lag, zog ich etwas meinen Bauch ein und fühlte mich gleich etwas leichter und glücklicher.

Heute liege ich immer noch wach im Bett und ich muss feststellen- die Realität ist ernüchternd.

Ich träume immer noch von Kleidung. Einmal in diverse Geschäfte gehen und einfach alles anprobieren was ich möchte. Nicht anprobieren, was gerade mal nicht ausverkauft ist.

Das ist mein Traum. Ich bin schlank. Heute. Ich sehe durchschnittlich aus( mit viel Makeupgetrickse auch mal besser), ich bin durchschnittlich glücklich, ich bin selten nackt- da ich zu schnell friere und ich kichere nicht mehr oder weniger als vorher.

Heute wenn ich so wach im Bett liege, ziehe ich meinen Bauch etwas ein und fühle mich gleich etwas leichter und aber nicht glücklicher.

Ich bekomme häufig Mails mit diversen Fragen. Wie ich abgenommen habe, was ich dafür getan habe,warum ich abgenommen habe, wie viel ich abgenommen habe, ob es mir nun besser geht etc. Frauen und Mädchen beschäftigen sich sehr häufig mit dem Thema. Ich muss mich da selbst mit einschließen. Bis vor zwei Jahren habe ich noch wesentlich mehr gewogen. Fast 35kg.Irgendwann habe ich angefangen gesünder zu essen, ich wollte tollere Klamotten. Ja. Sehr mädchenmäßig- aber wahr. Ich hatte Spezialabteilungen für große Größen satt Ich gebe hier keine Diättipps und ich verteile keine Rezepte. Wenn jemand abnehmen möchte, dann sollte man für sich einen individuellen Weg finden. Aber ihr könnt mir glauben, nur weil meine in kleinere Kleidergrößen passt wird man nicht automatisch ein besserer Mensch. Man wird nicht glücklicher, beliebter oder hübscher.

Bleibt euch selbst treu und lasst ein Stück Schokoladenkuchen in euer Leben. Das macht vieles einfacher. Glaubt mir.

Komm näher

2010-01-19T09:36:00.004+01:00

"Mia? Mia?! Was machst du da auf dem Boden? Mia, hörst du mich? Was machst du da?"
"Psssst.... Hörst du es auch? Das leise Geräusch. Du musst leise sein. Ganz leise. Luft anhalten. Nicht mehr bewegen. Ein zaghaftes klopfen. Dumdum. Dumdum.Dumdum. Du musst nur für einen Moment den Atem anhalten. Hörst du es?"
"Mia?! Ich höre nichts. Kannst du jetzt mal wieder aufstehen? Es sieht albern aus, wirklich."
"Ich kann nicht aufstehen. Ich will es auch nicht. Du musst nun still sein.Da ist es wieder.. Dumdum. Dumdum. Dumdum. Es klingt sehr hübsch."
"Mia. Du spinnst jetzt völlig."
"Nein, ich spinne nicht. Das ist mein Herzschlag. Ich will ihn nicht verlieren. Er ist zu hübsch. Hör doch mal hin. Nur eine Sekunde.Bitte."

Schwuppdiwupp

2010-01-18T20:27:00.000+01:00

"Kinder haben noch gar keine Probleme. Du musst doch einfach nur spielen, essen, schlafen und ganz viel lernen. Die Probleme kommen doch erst später. Du bist 5Jahre, kleine Mia. Mit 5Jahren kann man keine Probleme haben." "Doch, ich glaube, ich habe ein Problem. Echt wahr." Ich trippelte hin und her. " Quatsch mit Soße. Probleme haben nur Erwachsene.Hier, ich schenke dir noch eine saure Gurke und dann lauf nach Hause. Schwuppdiwupp, mach ein fröhliches Gesicht und los gehts."
Das ich nicht nach Hause laufen wollte verstand Ulla, die Kioskbesitzerin, nicht.Und "schwuppdiwupp" schon dreimal nicht, denn draußen lauerte mir der hundsgemeine Carsten mit seiner Bande auf. Ich glaube, er hatte es auf meine rote Strickmütze abgesehen- aber genau wußte ich es nicht. "Wenn wir dich kriegen, doofe Mia Niemand, dann verkloppen wir dich. Solange bis du heulend auf dem Boden liegst."
Nun stand ich im Kiosk von Ulla und die war nicht bereit mich zu retten.Nicht einmal halbwegs. Und die Glücksbärchis gab es auch nur im Fernsehen, so viel wusste ich bereits. (Auch wenn ich heimlich an sie glaubte, und auf ihre Freundschaftspowerstrahlen hoffte) Große Brüder sind auch nie da, wenn man sie mal braucht und stark wie Pippi Langstrumpf machte mich die saure Gurke, die ich vor Verzweiflung schon gegessen hatte, auch nicht. Verflixt.Grinsend sah Carsten durch die Scheibe.Ich sah seine Zahnlücke und die wilden Sommersprossen. Die roten Haare und sein schmutziges Shirt. Hinter ihm stand der dicke Martin. Der war nur Carstens Freund, weil er selbst Angst vor ihm hatte. Neben ihm stand die wilde Anita. Die war in Carsten verknallt. Und manchmal küssten sie sich. Sehr ekelhaft.

Verdammt, ich hatte ein Problem.

Kinder haben keine Probleme...Kinder haben keine Probleme...Kinder haben... ich versuchte mich selbst zu beruhigen. Irgendwie.
Ich ging raus. Ohne Probleme. Carsten war weg. Hach! Ich kicherte leise auf. "Schwuppdiwupp...schwuppdiwuppweg.."
Bis zur nächsten Straßeecke.Denn da wartete Carsten auf mich. Er zog mir die Mütze vom Kopf., trampelte darauf herum. Anita schubste mich auf den Boden und der dicke Martin sah nur zu. Ich kann mich nicht mehr genau an alles erinnern. Aber ich habe fürchterlich geweint. Meine Knie waren aufgeschürft und über der Lippe hatte ich eine kleine Wunde (heute habe dort eine kleine, feine Narbe). Noch schlimmer war aber, dass ich mich kaum mehr auf die Straße traute und ich ständig Angst hatte.
Ich habe nie jemanden erzählt, was damals passiert ist.Schließlich haben Kinder haben keine Probleme und vielleicht habe ich mir das alles ja nur eingebildet. Kleine doofe Mia Niemand.

Niemand im Bild

2010-01-16T15:54:00.000+01:00

Meine lieben Damen.
Morgen werde ich einen weiteren Livestream anbieten. Von mir für euch. Einen Frauenlivestream, sozusagen. (Natürlich dürfen auch die Herren einschalten- wenn es spannend für sie ist.)
Ich denke ich werde ab ca. 16.00Uhr senden. Würde mich freuen, wenn ihr dabei seid.
Themenwünsche, Fragen, Anregungen nehme ich natürlich gern entgegen.

http://www.livestream.com/MiaNiemand

Vielleicht möchte die ein oder andere Dame auch einen Livestream anbieten, keine Angst die Installation ist absolut einfach und kostenlos. Alles was ihr braucht ist eine Kamera und eventuell ein Headset. Falls Fragen dazu bestehen, helfe ich euch gerne weiter.
Nur Mut Mädels.

Die liebsten Grüße
Eure Mia Niemand

Jemand muss das lesen

2010-01-14T19:38:00.076+01:00

Als ich ein kleines Mädchen war, sagen wir so 5Jahre alt, da war ich mitfühlend. Ich habe kleine Spinnen mit ins Haus genommen, damit sie draußen nicht erfrieren, ich habe Regenwürmer mit meiner kleinen Entengießkanne begossen, damit sie nicht vertrocknen. Käfer die auf dem Rücken lagen habe ich vorsichtig umgedreht und Schnecken habe ich von der Straße auf den Bürgersteig gesetzt.
In meiner Kindergartengruppe war ein Mädchen, dass weder ein Brot mit hatte, noch wärmende Sachen trug. Daher schenkte ich ihr immer gern mein kleines Käsebrot und eines Tages auch meine wärmende, blitzneue Regenjacke. Die mit den Marienkäfern. Meine Mutter war ärgerlich. Sehr. Aber ich hatte ja noch die alte Regenbogenregenjacke und das Mädchen war glücklich. Sehr. Sehr.
Als mein großer Bruder einmal, aus Versehen, auf einen Kartoffelkäfer trat- weinte ich 3Stunden lang. Er tat mir so leid. So unendlich leid.Ich stellte mir seine Familie vor, die Abenteuer- die er noch nicht erlebt hatte und überhaupt alles.Schreckliche Tragödie.
Als ich 7Jahre alt war, starb ein Nachbar. Eigentlich kannte ich ihn nicht. Man hat ihn auch selten gesehen. Aber die Nachricht traf mich. Ich habe darüber nachgedacht, ob er wohl einsam war...oder glücklich. Ich habe ihn dann mit meiner Oma auf dem Friedhof besucht. Einen Tanz wollte ich ihm zeigen, etwas das ihn vielleicht freuen würde. Und so tänzelte ich von Grabstein zu Grabstein. Meine Oma erklärte mir, dass man so etwas nicht macht. Tote Menschen finden so etwas nicht hübsch und die Angehörigen erst recht nicht. Also sammelte ich Gänseblümchen und legte sie neben den Grabstein. Ob er sich darüber gefreut hat- weiß ich nicht.
Mit 14Jahren besuchte ich regelmäßig ältere Leute in der Straße. Ich erzählte ihnen Geschichten und hörte ihnen zu. Es tat mir weh, sie ständig so einsam und allein zu sehen. Niemand besuchte sie mehr. Wenn sie irgendwann starben- dann starb ich auch immer- so ein wenig.
Mit 18 wollte ich eine Kunstschule besuchen. Zwei Prüfungen hatte ich bereits bestanden. Ich musste nur noch eine Aufgabe erfüllen. "Malen sie die "Ruhe nach dem Sturm". Sofort sprudelten Ideen durch meinen Kopf. Farben tropften innerlich in mir und wellenartige Muster breiteten sich aus. Neben mir saß ein Mädchen. Klein und schüchtern.Leise schluchzend. Ich sprach kurz mit ihr. Sie musste bestehen, hatte alles auf eine Karte gesetzt um diese Schule zu besuchen. Ihre Schule hingeschmissen und sich mit den Eltern zerstritten. Ein gutes Gefühl hatte sie bislang nicht. Angst und Panik breiteten sich in ihr aus. Keine Idee. Verzweiflung. Ich habe gemalt. Jede Farbschicht mit voller Hingabe aufgetragen. Jedes Detail bedacht. Als ich fertig war habe ich ihr mein Bild zugeschoben. Dann bin ich gegangen. Lautlos.
Meine Oma hat immer gesagt: " Dein Mitgefühl Mia ist zwar wundervoll- aber irgendwann wird es dir zum Verhängnis. Mia, kleine Mia. Du darfst nicht immer so mitfühlend sein und dir nicht immer alles so zu Herzen nehmen. Das ist nicht gut für dich. Es gibt nicht nur gute Menschen auf dieser Welt. Irgendwann begegnest du schlechten. Mia, kleine Mia. Pass immer gut auf dich und auf dein kleines Herz aus."
Das sagte sie und brachte Herrn Wittler (78Jahre alt, Witwer) das Mittagessen. Schließlich konnte er nicht gut kochen und sein liebstes Essen war nun einmal Schweinebraten mit Rotkohl. Den konnte meine Oma ganz großartig. Ohja.
Heute berühren mich immer noch viele Geschichten, Menschen und Erlebnisse.
Ich drehe immer noch strampelnde Käfer um, setze Schnecken auf eine Wiese und besuche ältere Leute. Ich verschenke meine Handschuhe und backe für die Nachbarschaft Kuchen oder Plätzchen. Vieles berührt mich, einiges verletzt mich, noch mehr erfreut mich. Manches schmerzt, einiges enttäuscht, hin und wieder überfordert und manchmal laugt es mich aus. Komplett. Manchmal liege ich nachts wach. Oftmals hingegen glücklich und erfreut und immer wieder spüre ich einen Herzschlag.Meinen. Poch. Poch. Poch. Dann merke ich, dass ich noch lebe. (Und ich möchte kein wenig anders sein, auch wenn es manchmal schmerzt)

Wie viel Liebe passt in ein Mädchen?

2010-01-09T11:46:00.006+01:00

(Achtung: Etwas zu laut aufgenommen. Gleich leiser drehen.)

Rubrik: Gesucht

2010-01-08T09:47:00.002+01:00

Hui. Sowas wollte ich schon immer einmal schreiben.
Du bist modisch, du bist interessiert und du wolltest schon immer einmal davon/darüber berichten?
Die Modemiezen suchen noch Verstärkung für ihr Fashionteam.
Makeup, Modetrends, Geschenkideen, wilde Farben,Turnschuhe, Möbel, Gedanken, Fotos, Bilder, Videos. Was auch immer.
Vielleicht traust du dir eine eigene Seite nicht zu, würdest aber dennoch gern ab und zu mal bloggen. Dann melde dich einfach bei mir. Ich freue mich. Echt.

mianiemand@web.de

Herzlichen Glückwunsch

2010-01-07T20:43:00.000+01:00

Und da ist es wieder: das neue Jahr. Tataaa. Und mit dem neuen Jahr die aufflackernde Frage: "Duuuuu Mihiiiaaa? Duhuu hast doch bald Geburtstag..." Ein kurzer kritischer Blick meinerseits. " Na und ?!" "Na, du musst doch schon einmal was überlegen. Was mieten, reservieren, planen und so. Was machste denn genau?" Ein längerer kritischer Blick meinerseits. " Nichts. Punkt." "Nichts? Aber, Mialein. Das..das geht doch nicht so einfach. Es werden sehr viele Leute kommen und.. und du musst doch was planen. Es ist nicht mehr lange.Dieses Jahr hast du doch einen besonderen Geburtstag! Mia. Mia! Hörst du überhaupt noch zu?"
Nein. Ich höre nicht mehr zu. Schon lange nicht mehr.
Ich mag Geburtstage, ehrlich. Solange ich nicht betroffen bin. Ich plane gerne, ich helfe mit, ich kaufe glitzerbunte Glücksgeschenke und backe wilde Kuchen. Aber nicht für mich.
Ich möchte keine Zahlen auf Kuchen geschrieben bekommen, keine Zahl an der Haustür oder ganz ganz ganz viele Kerzen ( und ja, diesmal sind es ganz ganz viele Kerzen) auf diversen Torten glitzern sehen.
Ich möchte keine ungeliebte Verwandschaft bewirten und 10Tage vorher/nachher aufräumen und spülen.
Ich gebe es jetzt hier schon einmal bekannt: Ich tauche unter. Ab. Weg. Wohin? Verrate ich nicht. (Ok, ich weiß es selbst noch nicht) Aber ich düse davon. Mit Krraaawwuuuooom. Echt mal. Ha! SuperMia verlässt ihre eigene Party und macht viel tollere Sachen. ( Stellt euch an dieser Stelle wildes Gekicher vor)
"Duhuuuuu Miiihaaaa, lädst du auch deine Kolleginnen zum Essen ein? Müsstest du eigentlich. Und deine Nachbarn. Sollen wir dann Stühle und Stehtische leihen???"
Warum wird man eigentlich immer aus den schönsten Gedanken gerissen und mit der bitterbösen Realität konfrontiert???

23.12. Weihnachten

2009-12-23T13:34:00.000+01:00

Meine lieben Leser,
bald schon steht Weihnachten vor der Tür. Ich freue mich drauf. Wie jedes Jahr.Ja. Das ist so. Lebkuchenduft in der Nase, Vorfreude im Bauch, Glitzern im Haus und kleine Heimlichkeiten machen den Tag besonders.
Allerdings feiere ich heute schon ein wenig Weihnachten, denn mein größtes Geschenk kommt heute. Mit dem Zug. Aus der Ferne. Vor Aufregung würde ich am liebsten von den einen auf den anderen Fuß hüpfen. Oder die ganze Zeit kichern. Etwas rot werden und alle Leute umarmen. Ja, selbst Leute die ich nicht so gerne mag. Ja, das ist Weihnachten. Mein Weihnachten.
Ich wünsche euch auch zuckersüße, duftende und wunderschöne Weihnachtstage. Genauso wie ihr sie euch vorstellt. (Vielleicht berichtet ihr mir ja noch wie ihr den 24.12. verbringt.)

Ich lasse euch die liebsten Grüße da und verschwinde wieder in der Küche. Lebkuchen backen.

Glitzergrüße
Eure Mia

Just another...

2009-12-18T17:05:00.000+01:00

Fashionblog.
"Mia, muss das denn sein? Ich meine- es gibt doch Fashionblogs wie Sand am Meer. Echt mal, Mia. Lass da die Finger von."
Aber ich mag da nicht die Finger von lassen. Rein überhaupt gar nicht. Denn ich liebe Mode. Ich liebe SchnickSchnack. Ich liebe Geschenke. Ich liebe ausgefallene Sachen und grandiose Onlineshops. Daher habe ich nun, mit einer Freundin(und Bloggerin), die Modemiezen ins Leben gerufen.
Da können wir uns nun ausleben und alle hübschen Sachen zeigen. Über Makeup berichten, über SchnickSchnack, Mode und viel mehr. Ich freue mich drauf. Sehr.

(Wer uns bei Twitter folgen möchte : Modemiezen
Wer Ideen, Shopvorschläge oder sonstige Anregungen hat- wir freuen uns über jede Meldung

modemiezen@web.de

(Keine Angst, Niemandsdinge wird es nach wie vor geben. Jawohlja.

Fragen. Fragen

2009-12-10T19:59:00.002+01:00

Ask me anything http://formspring.me/MiaNiemand

Backe Backe Plätzchen

2009-12-08T19:59:00.000+01:00

Meine lieben Leser,

ich habe ein Problem. Ein kleines. Ich suche nette, einfache, hübsche und zuckersüße Plätzchenrezepte.
Eigentlich nicht schwierig- aber ich brauche erprobte Rezepte ohne Nüsse. Leider, bestehen viele Rezepte aus diversen Nussmischungen. Eigentlich nicht weiter schlimm- aber wenn man eine Nussallergie hat, kann das unschöne Reaktionen hervorrufen.
Hat jemand gute Rezepte? Gibt es Vanillekipferl ohne Nüsse? Und Engelsaugen?
Ich bin gespannt und freue mich über jedes Rezept.

Liebste Grüße

Mia
Mia Niemand.

WiWaWeihnachten. Also so fast.

2009-12-06T16:19:00.000+01:00

Für dich

2009-11-29T12:01:00.000+01:00

Verliebte Gedanken am Morgen. Am knüseligen Morgen.

♥

Ringel Rangel

2009-11-26T20:18:00.000+01:00

Keine Angst. Ich will mich nicht verloben.Punkt. Das gleich mal zu Beginn.
Es ist nur so. Zufällig, also wirklich zufällig, bin ich eben auf eine Internetseite mit Partnerringen gekommen. Ich schaute sie mir so an und stellte fest, dass ich die Idee an sich ganz nett finde. Allerdings gefiel mir davon kaum ein Ring .Nein. Wirklich nicht. Männlich, klobig, breit, mit schwarzen Elementen. Ich meine, ich bin ein Mädchen- also möchte ich einen hübschen Mädchenring. Logisch der Mann- eher nicht. Warum gibt es da nicht etwas ähnliches aber dennoch feminin und männlich. Zu schwierig? Macht sich da keiner Gedanken drüber? Oder denke ich da nur so kompliziert und alle anderen Damen nehmen die breiten unhübschen Ringe so hin?
Kennt jemand hübsche Partnerringe? Wenn ja- Fotos, Links, Beschreibungen.
Ich bin gespannt.

Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?

2009-11-25T20:19:00.001+01:00

Ich würde gerne schreiben. Übers Abnehmen. Über die neue Dünnheit. Über mich.
Aber ich traue mich nicht. Je dünner ich wurde, desto empfindlicher wurde ich. Verletzbarer. Viel schneller als früher. Ja, jedes Wort trifft mich da mit doppelter Wucht. Schlägt mich gegen die Wand, lässt mich auf de Boden gleiten und langsam verbluten.Kläglich. Ich bin nicht mehr wie früher. Dabei bin ich immer noch Mia. Mia Niemand. Manchmal suche ich mich. Ich kann mich nicht finden. Ich bin nicht unglücklich und doch manchmal am Boden zerstört.
Ich würde gerne schreiben. Wie es ist auf einmal dünn zu sein. Wie es ist auf vieles zu verzichten. Wie es ist von Schokoladenkuchen zu träumen. Wie es ist angegriffen zu werden. Wie es ist, wenn man sich ständig rechtfertigen und erklären muss. Wie man plötzlich völlig orientierungslos in diversen Geschäften steht und man gar nicht weiß was man kaufen muss und welche Größe man überhaupt benötigt. Wie es ist, wenn man ständig friert und pausenlos Gänsehaut hat.Wie es ist, wenn man nicht mehr erkannt wird und bekannte Menschen an einem vorbei gehen.
Ich bin kein besserer Mensch geworden. Ich bin nicht mutiger und nicht selbstsicherer.
Ich bin verletzlicher. Ja. Daher habe ich Angst. Etwas Angst vor den viele kleinen Geschichten.

Schneckenpost

2009-11-24T19:01:00.000+01:00

Ich liege auf der Straße. Ganz nah am Asphalt. Meine Wange berührt fast das kalte Grau. Nass. Schmutzig.Kalt. Eine kleine Schnecke kriecht an mir vorbei. Langsam. Sehr, sehr langsam. Fast höre ich sie keuchen. Angestrengt zieht sie ihr Häuschen. Ihr schweres.
Ich liege auf der Straße. Ganz still. Betrachte sie und flüstere leise: " He, kleine Schnecke. Zieh dein Häuschen aus. Leih es mir. Für einen Augenblick. Ich brauche ein Heim. Ich brauche Schutz. Ich will mich verkriechen. Jetzt. Ich brauche einen kleinen Panzer und mehr Sicherheit. He, kleine Schnecke...warte auf mich. Nur kurz." Aber die kleine Schnecke hörte mich nicht mehr, kroch keuchend weiter und drehte sich nicht um. Schade. Chance vertan.

Die tollste Frau. Ever.

2009-11-19T20:26:00.000+01:00

Es war ein Winterabend. Ein Winterabend so wie heute. Der Himmel mischt sein ödes graublau mit einem knalligen pinkorange und die wenigen Vögel, die noch da sind, plustern sich in den Bäumen auf. Kalt ist es. Stürmisch. Mal kein Regen Ich mag solche Winterabende. Mochte ich schon immer. Ja.
Es war ein Winterabend. So wie heute. Als meine Oma hinter mir stand. Mir durch mein Haar strich und etwas meine Wange hielt. Sie stand da. Ganz ruhig. Wir schauten aus dem Fenster und betrachteten den graupinken Himmel. Sie roch nach frischer Dauerwelle und Haarspray, ihre Wangen waren leicht gerötet und ihre Hände rochen nach frischer Seife und Lavendel. "Die Engel backen Plätzchen." Ich nickte leise. Seit mehr als 20Jahren erzählte sie mir von den Engeln, den Plätzchen und den riesigen Öfen. Jedes Jahr wieder. Und jedes Jahr wieder war ich etwas erstaunt, überrascht und erfreut.
Es war ein Winterabend. Ein Winterabend so wie heute. Als meine Oma das letzte Mal bei mir war. Ihre Tasche stand im Flur, so wie immer. Mein Opa saß im Sessel, vor der Heizung und döste ein wenig. Meine Oma redete und redete. Sie erzählte gern. Sehr gern. Sie erzählte von Nachbarn und komischen Leuten, von Spaziergängen und armen Kindern, von mürrischen alten Damen und ihren Hunden, von eleganten Herren und verwirrten Studenten. Sie redete und dabei sprudelte es fast aus ihr heraus. Sie war herzlich. So verdammt herzlich. Sie trank Kaffee und biss zwischen durch in ein Ochsenauge. (Mir brachte sie immer einen Nougatring mit- obwohl ich den nie so wirklich mochte.) Sie war herzensgut und heimlich wollte ich immer so werden wie sie. Ja, das war mein Plan.
Es war ein Winterabend. Ein Winterabend so wie heute. Als meine Oma starb. Plötzlich. Unerwartet. Einfach so. Ohne sich zu verabschieden. Ein Anruf, betroffene Gesichter. Kein Wort wurde gesagt, dennoch wusste ich sofort was passiert war. Tränen tropften auf den gefrorenen Boden. Pitsch. Platsch. Klirr. Zerbrochen. Eine Träne. Ein Herz. Eine kleine Welt. Meine kleine Welt.
Es ist wieder so ein Winterabend. Wieder so ein Winterabend an dem ich meine Oma vermisse. Ihr Lachen, ihre herzliche Art, ihre Geschichten, ihre warmen Hände, ihren Geruch und selbst ihre Nougatringe fehlen mir. Alles fehlt. Manchmal, an so einem Abend, wünsche ich mir nichts sehnlicher als in den Arm genommen zu werden und noch einmal " Mieze, meine kleine Mieze" zu hören. Leise. Ganz leise. Und dann flüstert sie mir noch einmal die Geschichte von den Engeln, den Plätzchen und den riesigen Öfen ins Ohr- bevor, ja bevor ich sie vergesse.

Ferne Nähe

2009-11-18T19:39:00.000+01:00

September 2008

Nähe. Näher. Nah bei dir.

Kann ich in deiner Nähe sein, auch wenn du weit von mir entfernt bist?

Können wir uns näher kommen, auch wenn ich nicht deinen Herzschlag spüre?

Kann ich nah bei dir sein,wenn dein Duft schon lange nicht mehr in meiner Wohnung ist?

Können wir uns nah so unendlich nah sein, dass nichts und niemand uns trennen kann?

Können wir uns annähern, auch wenn wir uns nicht so häufig sehen?

Kann ich dir meine Nähe schenken, wenn es dir nicht gut geht und wir uns nur am Telefon haben?

Kannst du nah bei mir sein, wenn ich einsam bin und leise weinen muss?

Können wir näher zusammenrücken, damit unser Herzschlag im Takt schlägt?

Nah. Ganz nah. Und noch etwas näher.

November 2009

Ja.

Sonntagsgedanken

2009-11-08T12:26:00.000+01:00

Für Lisa

2009-10-22T19:15:00.004+02:00

Jetzt mache ich es offiziell:

Verliebt. (!)

Gönn dir etwas Zeit zum Entspannen, dann wirst du feststellen, dass du die Liebe lebst.

Gib ihr einfach einen hübschen Raum, damit sie ihren Platz finden kann.Vielleicht bekommt sie bald schon eine eigene kleine Wohnung, oder ein ganzes Herzhaus.
Du gibst Liebe. Dann lass dir Zeit, damit sie lange hält.
Für die Zukunft, nicht die Vergangenheit.

Ich kann es leider nicht ändern(auch wenn ich es gern würde), es ist wie es ist, manchmal ist es schmerzhaft. Sehr. Manchmal ist man einsam. Verdammt allein. Manchmal stirbt man etwas an der elendigen Sehnsucht. Dann würde man ihr am liebsten in den Magen boxen, mit voller Wucht. Man will nicht mehr vermissen.es soll endlich aufhören.

Aber du gibst Liebe und du bekommst sie zurück. Du musst für die Liebe kämpfen. Jeden Tag. Nicht mit Tränen sondern mit einem Lächeln. Du kannst stolz auf dich sein. Du kannst stolz auf ihn sein. Besonders auf euch. Ja, verdammt stolz. Ihr habt etwas ganz besonderes und das kann euch niemand nehmen. Lass dir einfach Zeit, du machst alles richtig. Zusammen könnt ihr alles schaffen. Ja, wirklich alles. Ich müsst nur aneinander glauben. Immer. Jeden Tag. Jeden Moment. Jeden Herzschlag. Du wirst sehen, Glaube ist alles. Wirklich. Eines schönen Tages werdet ihr eine Lösung finden, dann werdet ihr euer Ziel erreichen und alle Tränen sind dann längst getrocknet und vergessen. Der Tag wird kommen. Hab nur Geduld.

Ich würde dir gern die schönsten Zeilen schreiben. In zuckersüßen Worten versinken und sie dir hübsch verpackt überreichen aber leider gelingt mir das nicht- alles was ich für dich tun kann ist dieser einfache, kleine Post.

Mach weiter... ihr schafft das. Ich glaube an euch. Ganz ganz fest.

Alles Liebe

Deine Mia

P.S: Nach drei Tagen wird alles wieder besser. Das ist so. Im größten Notfall hilft ein Shirt, eine hübsche Erinnerung und ein Schokostückchen.

Keine Panik

2009-10-21T19:56:00.004+02:00

Ich habe heute (aus Versehen) "mein Mann" gesagt. "Also mein Mann kennt sich auch gut mit Computerkram aus." Alle Anwesenden im Raum, 20Kinder und 2 Kolleginnen, hielten kurz den Atem an, stellten ihre Teetassen ab, hörten mit den Gesprächen auf, waren mucksmäuschenstill und starrten mich irgendwie fassungslos an. Die Stille unterbrach dann Leon. Er schluchzte. Laut. " Buääääh. Miezeee. Ich wollte dich heiraten. Das ist nicht fair. Ich stecke dir jeden Tag ein gemaltes Bild in deine Tasche, räume den Tisch mit dir ab und die Spülmaschine ein, ich helfe den kleinen Kindern und ich mag pink und rot. Ich esse auch am liebsten die grünen und weißen Gummibären und Laugenbrötchen -so wie du. Ich lasse mir Herzchen von dir auf die Hand malen und ich wasche mir immer die Hände. Ich popel auch nicht mehr. Also hier nicht mehr. Ich lasse dich bei HalliGalli gewinnen und schreie nicht mehr- also kaum herum. Ich setze mich aufs Klo und ich höre mir die komischen Geschichten an, die du mittags vorliest. Ich kann sogar deinen Namen auswendig schreiben M-I-A. ZickZackZickZack-Strich-ZickZackStrich.Ich gebe dir Käsebrötchen von mir ab und ich habe dir schon einen Gänseblümchenring geschenkt. Boah Mieze, ich habe sogar dem doofen Noel die Hand gegeben und mich mit ihm vertragen. Alles nur weil ich dich heeeiiiraten woollteeeeee !"

Nun starrten ihn alle irgendwie fassungslos an.

"Aber..aber..Leon du bist doch erst 5Jahre alt- ich bin doch viel zu alt für dich..." " Trotzdem Mia, troooootzdem. Was hat dein Mann- was ich nicht habe?????"

Ene mene Munsch....

2009-10-19T19:15:00.004+02:00

Liebes Christkind,

gestern, als ich spazieren ging, traf ich Frau Heine. Eigentlich wird sie Fräulein Heine genannt. Immer. Überall. Sie war ja nie verheiratet und ist daher noch ein echtes Fräulein.

Fräulein Heine stand am Gartenzaun und sammelte mühselig Laub auf. Fräulein Heine trug eine dunkelblaue Schürze und ein buntes Blümchenkleid darunter. Ihre braune Strumpfhose war an einer Stelle gestopft und am Bein konnte man einen Verband vermuten. Fräulein Heine hatte ihre halblangen, leicht welligen, grau/braunen Haare mit zwei Haarklammern aus dem Gesicht frisiert. Sie stand also so da und sammelte die nassen Blätter auf. Leise ächzte sie und hielt sich den Rücken. Liebes Christkind, ich will nichts falsches behaupten, aber ich glaube, dass FräuleinHeine 84Jahre alt ist.

Ich spazierte am Zaun entlang und grüßte sie leise. Ich wollte sie nicht erschrecken. Leider vergaß ich, dass ihr Gehör nicht mehr so gut funktioniert. Also sprach ich etwas lauter. Sie lächelte. Nickte. Sammelte weiter. Ich blieb kurz stehen. "Man hat immer was zu tun. So mit dem Haus", murmelte sie und wischte sich leicht über die Stirn." Ja, das kann ich mir vorstellen. Sagen sie, haben sie niemanden der ihnen helfen kann?" Sie schüttelte den Kopf. Langsam. Sehr langsam. " Mein Schwager ist nun auch gestorben. Jetzt bin ich ganz allein. Allein in dem großen Haus. Wissen sie, ich hatte noch nie Angst, aber manchmal sorge ich mich schon. Meine Nichte kommt manchmal vorbei, fährt mit mir einkaufen oder putzt für mich die Fenster. Aber sie hat auch nicht immer Zeit. Sie ist ein junges Ding. Mal hier mal da. Ich muss mich um alles kümmern. Noch geht es. Aber wer weiß, wie lange meine Knochen noch so wollen.Diese Blätter. Die sind schrecklich. Ich habe immer Angst, dass mal jemand auf ihnen ausrutscht. Es sind so viele. Hach. Ein Elend. 13Säcke hatte ich im letzten Jahr. 13Säcke voll mit Blättern..können sie sich das vorstellen? Ich glaube, dieses Jahr werden es noch mehr." Ich sah in ihre Augen. "Ich habe nie jemanden der mir zuhört oder mal was erzählt. Allein traue ich mich nicht mehr auf die Straße. Wissen sie, ich gehe so unsicher, höre schlecht..und meine Augen...naja..das Alter halt."

Fräulein Heine stand noch eine Weile da. Redete, lächelte. Und während sie so da stand fielen wieder neue Blätter auf den Boden. Ganz leise. Bedeckten sie den Boden. Die Straße. Den Weg.

Liebes Christkind, ich weiß, dass es noch etwas früh ist- aber kannst du mir vielleicht jetzt schon einen kleinen Wunsch erfüllen? Kannst du Fräulein Heine etwas glücklicher machen?Kannst du ihr heute Nacht alle Blätter vom Baum pusten?Weit-weit weg, damit sie sich deswegen keine Sorgen mehr machen muss? Das wäre sehr nett von dir. Echt jetzt mal.

Alles Liebe

Deine Mieze

Mittwoch besuche ich Fräulein Heine. Ich glaube, sie hat noch viele spannende Geschichten in sich. Ja. Ich bin mir sicher. Ihr werdet davon erfahren.

Nackt

2009-10-12T18:35:00.002+02:00

Und da sitze ich nun. Mein weißes Nachthemdchen ist nicht so gemütlich wie es aussieht. Am liebsten würde ich es wieder ausziehen und zu Boden werfen. Was ich auch nach drei weiteren Sätzen tun werden. Es ist eh zu kalt für Nachthemdchen. Tschüß.

Und nun sitze ich da. Habe nichts mehr zu verlieren. Am liebsten würde ich mir etwas anziehen. Mich bedecken. Schützen. Beschützen. Ich lege meine Arme etwas um meinen zitternden Körper. Gänsehaut. Mein Kopf liegt auf meinem Knie und zögernd schließe ich die Augen.

Ich hülle mich in Gedanken. Warm. Weiß. Entspannend.

"Mia? Kleine Mia?" Müde öffne ich meine Augen. "Mia? Mia, kleine Mia? Bist du glücklich?" Eine kleine Fliege sitzt auf meiner Hand. Surrt mit den Flügeln und trippelt hin und her. Ich lächele leicht. " So glücklich wie man so sein kann. Ohne wärmende Socken. Ohne wärmende Hose, ohne wärmendes Shirt und wärmende Jacke. So glücklich wie man halt so ist, wenn man langsam einfriert. So glücklich wie man sich so fühlt ohne wärmende Mütze, ohne wärmende Handschuhe und ohne wärmenden Schal. So glücklich wie man halt so ist, wenn man langsam nichts mehr fühlt."

"Mia. Kleine Mia? Du bist reichlich dumm. Weißt du das?" Verächtlich schnaufe ich und schüttele die Fliege von der Hand.

"Was weißt du denn schon? Eine Fliege. Eine dämliche Stubenfliege. Du weißt überhaupt nichts. Hörst du. Nichts. Wenn hier einer dumm ist- dann ja wohl du. Pff." Ich schloss energisch die Augen.

"Mia. Kleine Mia. Du musst noch viel lernen. Dummes Kind. Ich bin eine kleine unbedeutende Stubenfliege. Ich habe weder Socken, noch Hose, habe kein Shirt und auch keine Jacke. Ich habe keine Mütze und keine Handschuhe und ich werde niemals einen Schal besitzen und ich bin so glücklich wie eine Fliege glücklich sein kann. Und nun zieh dir was an und hör auf zu erfrieren. Dummes Ding."

Damit surrte sie davon. So schnell wie eine Fliege surren konnte.

Warten sie auf den nächsten Post.

2009-10-10T20:38:00.004+02:00

Bitte weitergehen- es gibt nichts zu sehen. Wirklich nicht.

Psssssst....Lieber Looka,

damit es einmal irgendwo festgehalten wird.(Tipp:Die nächsten Zeilen kannst du dir auch ausdrucken und an die Pinnwand heften: Tippende)

Ich würde dich nie, niemals eintauschen. Gegen nichts und niemanden.(!) Nicht gegen Herrn Robbie Williams, nicht gegen Jamie Oliver, nicht gegen Ewan Mcgregor oder sonstige Herren.Nicht gegen das zuckersüße Jeanskleid, nicht gegen die tollen Turnschuhe, nicht gegen die wilden Lederstiefel und auch nicht gegen die neue Hunkemöllerkollektion. Nicht gegen Zitroneneis, nicht gegen Pflaumenkuchen, nicht gegen Apfelkuchen mit Streuseln und ZuckerZimt, nicht gegen Dominosteine und nicht gegen Käsesahnetorte. Nein. Niemals. Dafür bist du mir viel zu wichtig und zu wertvoll. Ich behalte dich. Ja. Damit musst du nun leben.

Mein lieber Looka, ich liebe dich mehr als Kinderriegel. Ja. Das ist so. Du bist einfach großartig und das Beste was mir jemals passiert ist. Punkt.

Deine Mia Niemand.

Ich folge dir- wenn du sagst wohin.

2009-10-07T20:01:00.003+02:00

Der erste Blick. Schüchtern. Wieder schnell zu Boden schauen. Weglaufen. Nein. Zu spät. Lächeln. Leise.Kurz in deine Augen schauen. Braun- nein Blau- nein Grün. Erröten. Worte, die nicht gesprochen werden, die aber auch niemand vermisst. Eine erste Umarmung. Warm. Fest. Haltend. Schützend.Vertraut. Nie mehr loslassen.Um uns herum Menschen. Sie eilen an uns vorbei. Hektisch. Schnell. Laut. Wir sehen sie nicht. Sehen nur unsere Augen. Können wir so tun als ob es für immer wäre?

Der erste Kuss.Schüchtern. Ein leichter Kuss auf die Wange. Das Herz schlägt bis zum Hals. Lippen die sich leicht berühren. Zögernd. Vorsichtig. Leicht- ganz leicht. Draußen knallt die Sommersonne. Heiß. Brennend. Seit Tagen. Man kann es kaum aushalten. Die Luft flackert. Wir spüren es nicht. Fühlen nur unsere weichen Lippen. Können wir die Zeit anhalten?

Die erste Berührung. Eine Hand berührt die andere Hand.Finger streichen über den Handrücken. Zittern. Luft anhalten. Gänsehaut. Lächeln. In der Nähe ist eine Baustelle. Laut, staubig, schrecklich schmutzig. Steine überall. Staubwolken die durch die heiße Luft wirbeln. Krach und schreiende Arbeiter. Wir bemerken es nicht. Bemerken nur unsere Hände. Können wir uns für immer festhalten?

Fortsetzung folgt. Bereits.

Ja, ich will. Oder so.

2009-10-04T17:32:00.001+02:00

50 Wahrheiten

2009-09-24T19:45:00.004+02:00

1. Ich trage immer Marienkäferohrringe.

2. Marienkäferohrringe hatte ich schon als Kind.

3. Ich schlafe unschön.

4. Ich lülle (manchmal!), lache und rede.

5. Am besten schlafe ich neben Looka.

6. Ich habe mehr als 35kg abgenommen.

7. Ich fühle mich immer noch nicht dünn.

8. Ich würde noch gern ein wenig abnehmen.

9. Meine Lippen sind ein wenig schief.

10. Meine Haare werden immer kürzer und ich liebe es.

11. Ich bin ein wenig verliebt in Robbie Williams und Max Herre und Jamie Oliver und Ewan McGregor.

12. Ich liebe Looka.

13. Ich bin älter als er.

14. Ich denke nie darüber nach.

15. Wenn ich mal ein Kind bekomme- werde ich es Mia nennen.

16. oder Elisabeth.

17. Bei einem Jungen habe ich noch keine Idee.

18. Ich habe 6Kissen im Bett.

19. 5 davon schmeiße ich jeden Abend aus dem Bett.

20. Mein Kater will nicht mehr bei mir wohnen.

21. Aus Protest kotzt er dann die halbe Nacht.

22. Mein Laptop fällt fast aus einander.

23. Nur eine Schraube hält den Monitor fest.

24. Mein Schreibtisch ist ein Chaos.

25. Morgens verspäte ich mich oft- da ich mich dreimal umziehe.

26. Ich habe immer farblich passende Unterwäsche an.

27. Rot mag ich nicht. Nie.

28. Ich liebe Twitter.

29. Ich plauder zu viel aus.

30. Ich habe aber nicht getwittert, dass ich unterm Bett eine Kondomverpackung gefunden habe.

31. Meine Kolleginnen sind ekelhaft zu mir.

32. Ein Freund meinte, ich müsste mehr trainieren um meinen Bauch zu reduzieren.

33. Manchmal weine ich.

34. Weinen steht mir nicht.

35. Wasserfeste Wimperntusche benutze ich auch nie.

36. Fast alle meine Geschichten sind echt.

37. Namen sind niemals echt.

38. Ich heiße auch nicht Mia.

39. Mir geht vieles zu Herzen.

40. Ein alleinerziehender Vater hat mich mal in den Urlaub eingeladen.

41. Ich weiß nicht wann ich wieder Urlaub habe.

42. Nächstes Jahr möchte ich gern verreisen.

43. Egal wohin.

44. Ich benutze eine leichte Antifaltencreme.

45. Ich wollte es nicht schreiben.

46. Ich würde gern mal ein Kinderhörspiel einsprechen.

47. Mia Blocksberg. Oder so.

48. Ich möchte mich nochmal tätowieren lassen.

49. Sterne. Sehr viele.

50. Meistens bin ich glücklich.

50Wahrheiten reloaded Mitmachen

Los, spring!

2009-09-23T19:34:00.003+02:00

Sie ist in der ganzen Straße bekannt. Lilly. Jeder hier kennt Lilly. Lilly ist 5Jahre alt. Sie ist nicht besonders groß, nicht besonders flink und auch nicht besonders hübsch. Lilly ist ein normales Mädchen. Kastanienbraune Haare, grüne Augen, Sommersprossen und mir einer Vorliebe für Ringelshirts. Herzchenshirts findet sie "Igitt". Unverständlich- aber es ist so.

Lilly besucht mich ab und zu. Dann sitzt sie auf meinem Ledersofa und isst Schokoladenkekse. Sie schmatzt immer recht laut. Ich versuche meinen Beruf zu vergessen und weise sie daher nicht daraufhin. Sie sitzt also so da- sieht immer etwas verträumt aus und erzählt mir Geschichten. Sie erzählt gern vom doofen Max, von der zu strengen Kindergärtnerin und von ihrem Vater. "Manchmal weint er." flüstert sie leise und nimmt sich einen zweiten Keks. Einen mit Himbeermarmelade. Sie erzählt von fliegen Pferden und von Hannah Montana. Dann spielt sie Dsi, lacht, flucht, schnaubt ein wenig und dann geht sie wieder. Einfach so.

Lilly geht manchmal mit mir spazieren. Dann gehen wir die Straße entlang und sie zieht einen kleinen Holzdackel hinter sich her. "Frau Gärtner hat gesagt, dass nur Babys einen Dackel ziehen. Das hat sie gesagt, Mieze. Das war doch nicht nett, oder? Ich gehe nie, nie mehr in den doofen Kindergarten." Ich schaue sie kurz an. Wütend sieht sie aus. Und entschlossen. Entschlossener als ich es jemals war. " Frau Gärtner hat wahrscheinlich keine Ahnung. Wie sollen Babys einen Dackel ziehen können? Das geht ja gar nicht. Ich glaube, Frau Gärtner hat keine Ahnung. Null Ahnung, wenn du mich fragst." Lilly nickte zustimmend. " Frau Gärtner ist eine Pupsrakete." Ich ließ es mal unkommentiert stehen.

Wir gingen die lange Straße entlang und sahen ein Feuerwehrauto. Rot. Leuchtend. Irgendein Probealarm. Leute standen, beeindruckt, unter der Feuerwehrleiter und Feuerwehrmänner rollten, schwitzend irgendwelche Schläuche auf. Wir standen unter der Leiter. Lilly und ich. Schauten nach oben. Hoch. Hoch in den himmelblauen Himmel hinauf. Ich weiß nicht, wie lang so eine Feuerwehrleiter ist, aber sie wirkte unendlich.

Lilly zupfte an meiner Hose. "Mieze, du Mieze..." flüsterte sie leise. So leise, dass ich sie kaum verstehen konnte. Ich hockte mich hin. " Mieze...die Leiter..die Leiter geht ja bis in den Himmel." Ich nickte stumm. " Mieze..da muss meine Mama nur einen kleinen Schritt wagen, nur einen einzigen winzigkleinen Schritt und schon kann sie zu uns runter klettern. Mieze, glaubst du Mama traut sich das? Sie fehlt mir. Sehr. Los Mama, trau dich...spring!!"

Lillys Mutter ist vor einem Jahr plötzlich verstorben. Lillys Mama hat sich nicht getraut auf die Leiter zu steigen. Ich konnte Lilly nur in den Arm nehmen. Lange. Und ein Honigbonbon anbieten.

Erste Hilfe

2009-09-18T20:12:00.003+02:00

" Oh Süße, du hast dir ja das Knie aufgeschlagen. Komm, ich suche dir ein hübsches Pflaster aus. Eins mit Blumen. Oder kleinen Löwen? Eins mit Krokodilen oder eins mit kleinen Fröschen. Mieze, meine Mieze- magst du kleine Frösche?" Ich schüttelte langsam schluchzend den Kopf. "Frösche...Frösche quaken immer und haben dicke Backen..uhuuund Frösche..Frösche sind unschön grün.Ich mag kein Froschpflaster haben. Oma. " Verständnisvoll bewegte meine Oma den Kopf hin und her. "In Ordnung Mieze, kleine Mieze. Nun hör erstmal auf zu weinen." Blut tropfte langsam auf meinen Fuß. Der Anblick trieb mir neue Tränen in die Augen. " Wir nehmen ein Blumenpflaster. Mädchen lieben Blumenpflaster, weißt du das kleine Mia?" Tränen unterdrückend nickte ich. Echte Mädchen wissen, dass Mädchen Blumenpflaster lieben- logisch. Meine Oma klebte mir ein großes Blumenpflaster auf mein Knie. Es war orange/rot. Ich musterte es und fand es ganz passabel. Verbesserbar- aber immer noch besser als komische Froschpflaster. "Mieze, kleine Mieze- ich schaue mal was ich noch für dich habe." Meine Oma ging zu dem kleinen Schränkchen aus Wurzelholz. In der oberen, quietschenden Schranktür befand sich ein großes Glas. Voll mit Schokokaffeebohnen, Geleebananen, Orangenscheibchen, Pfefferminztaler, Schwarz/Weißgebäck, Afrikawaffeln und Nougatseepferchen. Die mochte ich am liebsten. Die zuckersüßen Nougatseepferdchen. Damit fühlte ich mich immer sehr königlich. Wie die kleine Meerjungfrau höchstpersönlich. Und während Oma eine heiße Milch kochte, betrachtete ich glücklich mein kleines Schokonougatseepferdchen und biss ihm wesentlich vergnügter den Kopf ab. Schmerz vergessen. Alles gut.

Heute habe ich keine Oma mehr. Ich habe auch keine Pflaster mehr. Auch keine mit dämlich grinsenden Fröschen. Kein Mädchenblumenpflaster und nix vergleichbares. Heute habe ich keine Schokonougatseepferdchen mehr und mir kocht auch niemand mehr eine heiße Milch.

Nein. Heute muss ich allein gegen alle Schmerzen, Wunden und Verletzungen ankämpfen. Und manchmal- also so manchmal fällt es mir sehr schwer. Schmerz anwesend. Nichts gut.

I ♥ you. Sehr.

2009-09-15T05:33:00.000+02:00

Alles, alles Gute zum Geburtstag!
Ohne weitere Worte. (Tja, das kann ich eben auch. Also so manchmal. Einfach mal still sein. Und an den Liebsten denken. Hihi.Ihm einen grandiosen Zuckertag wünschen, mit Glitzerraketen und vielen kleinen Überraschungen, mit Marzipantorte und Nougattörtchen, mit lieben Freunden und ohne Stress, ja- sehr wichtig (!), mit Lieblingsmusik und kleinen Glücksmomenten, mit lieben Worten und herzerwärmenden Sachen...ja..hachz..mit Sternschnuppen und Zimtzuckerschnecken und Nussschokolade uuund Wunderkerzen und Singsang. Mit funktionierenden Laptop und grandiosen Internetseiten..Hachz..Das alles und noch viel mehr und vorallem- ein Tag so wie er ihn sich wünscht. Ja. So. Ab nun aber wirklich pssssst....)

Ohne weitere Worte. Echt jetzt.

Danke du Vollidiot.

2009-09-09T19:35:00.005+02:00

Aufgewachsen in einem kleinen Ort, wurde mir schon früh beigebracht immer nett und freundlich zu sein. So grüßte ich jeden Morgen Herrn Pflaumenbaum mit seinem bissigen Pudel"Cherry" und lächelte jeden Abend dem dicken Dirk zu. Manchmal, wenn ich doppelt nett sein wollte, habe ich sogar gewunken. Ich ging zu Kathrins 9 Geburtstag und streichelte ich schlecht riechendes Kaninchen "Mucki". Ich mochte Mucki nicht. Ich mochte auch Kathrin nicht. Ich mochte ihren Geburtstag nicht und "Topf schlagen" fand ich peinlich. Übrigens, die anschließenden Heißmacherwürstchen mochte ich auch nicht. Aber ich war freundlich. Und verdammt gut erzogen. Ich lächelte, nickte, sagte lustige Dinge und bedankte mich immer recht artig.

Aufgewachsen in einer mittelgroßen Familie, wurde mir schon früh beigebracht, dass man andere Menschen achtet und aufmerksam ist. Sie saß ich jahrelang bei Nicole und ihrem alkoholkranken Vater und versteckte seinen Schnaps in ihrem Kinderzimmer. Meistens unter der Heizung. Neben ihren Puppen. Ich gab Florian mein Pausenbrot, weil der nie ein Brot dabei hatte und gab dem schrecklichen Martin meine Aufsätze, weil er nicht schreiben konnte. Nur schreien und verkloppen, das konnte er. Ich fand Nicoles Vater schrecklich. Und die Sache mit dem Schnaps habe ich auch nie verstanden. Florian war mir relativ egal eigentlich fand ich nur meine Leberwurstbrote ekelhaft und meine Mutter fand es nicht lustig, wenn ich sie wieder mit nach Hause brachte. Und vor Martin hatte ich Angst. Ja. Lieber hatte ich selbst keine Hausaufgaben als verkloppt zu werden. Und ja- er hat auch die Mädchen verprügelt.

Aufgewachsen in meiner kleinen Niemandswelt, wurde mir schon früh beigebracht nicht zu fluchen oder zornig zu schauen. So hielt ich nur die Luft an als mir die giftige Julia eine Ohrfeige gab, weil ich nicht in ihr Poesiealbum schreiben wollte. So sagte ich nichts als ich mir das erste Mal mit dem Hammer auf den Daumen schlug und ich schwieg auch als mir die schreckliche Anita mit ihrer Bande meine Lieblingsmütze klaute und in den nächsten Mülleimer warf.

Kurzum- ich war ein nettes Kind. Meistens.

Heute bin ich groß. Ich bin Mia Niemand. Habe immer noch tausend Sachen verinnerlicht. Ich fluche nur selten. Bin immer noch gern freundlich. Ich bin aufmerksam und ich helfe gern.

Aber- heute lasse ich mir nicht mehr alles gefallen und bin nicht nur nett, weil irgendjemand das gerne so hätte. ( Tut mir Leid, Mama)

Und wenn nun irgendein Idiot meint, er müsse mir meine Leidenschaften rauben, dann hat er sich geschnitten. Ich bin kein kleines Mädchen mehr. Und heutzutage haben Deppen und Pissnelken in meiner Welt keinen Platz mehr. Punkt. Ne. Ausrufezeichen!

Deine Mieze

2009-09-02T21:05:00.002+02:00

Ohne Jacke. Und Gewähr.

2009-09-01T19:35:00.005+02:00

Liebe Herren,

warum ziehen wir uns immer etwas zu dünn an? Warum frieren wir abends und zittern leise mit den Zähnen? Warum bekommen wir eine Gänsehaut und im schlimmsten Fall am nächsten Tag eine schwere Lungenentzündung?( Oder noch schlimmeres..von einer Blasenentzündung will ich jetzt gar nicht erst anfangen...) Warum lassen wir unsere Jäckchen bewusst zu Hause und erfrieren dann schon nach den ersten 2Minuten? Warum?

Denn meine Damen, wenn wir mal ehrlich sind- haben wir das alle schon einmal ganz bewusst gemacht. Wir hatten entweder gar kein Jäckchen zum Kleid- Möglichkeit A, oder wir wollten gar kein Jäckchen zum Kleid-Möglichkeit B. Aber warum nicht? Warum lieber elendig sterben? Ich befürchte, der Kältetod ist sehr unschön. Und qualvoll. Jawohl.

Also warum das Ganze....werden sich nun mittlerweile auch die Herren fragen.

Tja. Eigentlich ist es nur für den kleinen Moment. Den einen Augenblick. Die Sekunde voller Nähe und Wärme. Die Sekunde in der man sich sofort (wieder)verliebt.

Die Sekunde wenn ihr uns eure Jacke anbietet und uns liebevoll über die erfrorenen Schultern

legt.Wenn ihr uns dann leicht über den Rücken streicht und uns so liebvoll anseht. Nur dafür frieren wir. Und ja- wir lieben den Moment. Sehr.

An die Damen und die Herren

2009-08-29T12:23:00.003+02:00

Manchmal denke ich ein wenig nach. Ja. Das tue ich wirklich. Heute morgen stand ich im Badezimmer. Vor dem Badezimmerspiegel. Meine Haare waren wild. Meine Augenringe unübersehbar und auf der linken Wange waren einige Knitterkopfkissenfalten. Ich trug ein dunkelblaues Shirt von meinem Freund und eine zerknitterte himmelblaue Herzchenboxershorts. An meine Füße kuschelten sich lila Stricksocken. Dick. Warm. Weich. Unsexy. Ich stand so da, putzte mir, mit zu viel Schaum, meine Zähne und kratze mich am Oberschenkel. Ich stand so da und dachte nach. Über die Frauen. Über Traumfrauen. Mein Traumfrauenstatus würde sofort 120Level zurückfallen- würde man mich jetzt so sehen. ( Wird man nicht- sowas weiß ich zu verhindern- aber wenn...oha)

Aber was macht eine Traumfrau aus?Und wie ist eure Traumfrau? Wie sollte sie sein? Oder wie ist sie? Ich will Geschichten. Kleine Sachen, Sätze, Fotos oder Erzählungen. Bitte.

Per Kommentar oder Email

mianiemand@web.de

Morgens 8.30Uhr

2009-08-27T19:25:00.003+02:00

Eigentlich wollte ich nur schnell die Blumen gießen. Ein paar verwelkte Rosen rauszupfen und ein paar Blätter vom Grab suchen- als ich eine Frau entdeckte. Eine kleine ältere Dame. Sie trug ein dunkelblaues Kleid, am Hals eine kleine Brosche und ihre Haare waren locker hochgesteckt. Die schwarzen Schuhe an ihren kleinen Füßen wirkten etwas klobig und gehen fiel ihr sichtlich schwer. Eine grau/weiße Haarsträhne fiel ihr immer wieder ins Gesicht. Irgendwie war sie niedlich. Eine niedliche ältere Dame. So eine Dame, die bestimmt auch den weltbesten Pflaumenkuchen backen - und auf zwei Fingern pfeifen kann. Fragt nicht- aber ich stelle mir ältere Damen gerne pfeifend vor- die Vorstellung mag ich. Sehr. Echt wahr.

Aber zurück zu der Realität. Sie stand also so da. Die Dame und suchte mühsam ein paar Blätter auf. Kratzte etwas mit einer kleinen Harke über den trockenen Boden und setzte sich auf die gegenüberliegende Bank. Kramte aus ihrer Tasche eine leicht zerknüllte Brötchentüte heraus und mit einem schnellen Griff hielt sie ein dickes Rosinenbrötchen in der Hand. Selig lächelte sie. Und biss- hinein. Mjam.

Das macht sie jeden Morgen. Seit 6Jahren. Denn so lange ist ihr Manfred schon tot. Und nun frühstücken sie jeden Tag zusammen. Rosinenbrötchen.